台灣教育的失敗，首推二大功臣

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台灣教育的失敗，首推二大功臣，

其一:李遠哲（教改召集人）。

其二:史英（財團法人人本教育文教基金會董事長）

合理的管教是訓練,不合理的管教是磨練,

不要總是認為自己的孩子是寶,以後就是社會的毒瘤！

現在的學校生態，好像如這位老師說的一樣。將來的台灣怎麼辦？

一位老師的沈痛心聲！

我的心中非常沈痛，教書近十年了，一直以身為老師為榮，但是最近一年來卻

深感心痛與無能為力。

今天上課時，一位學生趴在桌上睡覺，於是我說：某某同學，你生病了嗎？如

果沒有生病，請你不要趴在桌上。

然後那位學生連甩都不甩我。我又說了一遍，他回答：我高興！於是我請同學

請班導師來，等班導師來時，我說明了原因，那位學生對我回嘴說：你哭夭

〈台語〉喔。

我說：是你還是我？

學生馬上又回：我又不夭，你哭爸咧！〈台語〉

然後大搖大擺地跟著導師出去，導師在場卻沒有任何制止的行動，

後來我詢問了導師的處理情形，導師也無能為力，只能記過處理，你知道為什

麼嗎？

這位學生是學生中的老大，後面總跟著一群僂儸，平時打人鬧事恐嚇樣樣精

通，記過對他來說其實不痛不癢，他的母親是從事特種行業，所以根本無法管

教他，我曾經親眼隔著一棟樓看過這位學生去恐嚇其他學生，那種狠勁，我心

中在滴血。

史英先生，因為人本主張學生不可以打罵、不可以管教、不可以處罰，

一有學生家長宣揚說老師處罰學生，這位老師馬上陷入眾聲撻伐的境地，

所以誰不自私，明哲保身要緊，何必去管別人的小孩？所以我們只能以記過處理，

史先生，您聽過報紙曾報導一位國中生被記18支大過，卻洋洋得意嗎？

我們的學生也是如此，反正又不會少一塊肉，照樣可以畢業。

但是各位人本的大學者，你們都是高知識份子，高所得、高生活環境的人，

但是，不要忘了，台灣有許多鄉下學校，父母鎮日忙於掙一口飯吃，肚子沒有填飽前，誰有精神餘力去陪孩子管教孩子？

或許我比較白目，我總希望能憑自己微弱的力量去喚醒這些迷途的孩子，

但是我所得到的是屢次在課堂上學生以哭爸、哭夭罵我，

其實我知道這種話是學生次級文化的語言，我傷心的是有誰願意去管教這些迷途的孩子呢？

老師不應該體罰學生，我贊成，但是，親愛的人本學者們，請你們到鄉下的學

校去教看看!

不要老是以高姿態說那番大道理，人本太過的主張只會使所有的老師灰心，

使中低階層的孩子更無人管教而已。

學校一位老師在上課時，一群學生連甩都不甩他，聚在一堆玩撲克牌，

那位老師也很白目〈因為我現在覺得去管教學生的人實在是太不識相〉，

開口制止學生不要玩認真上課，當然學生不會理會他，繼續玩撲克牌

，於是這位白目的老師走下講台抽起一張牌走回講台，一回頭，

一位比他高壯的學生也走向前抓起他的衣領，劈頭就是甩老師兩巴掌，

老師當場傻掉，事後校方聯絡兩天才找到這位學生的家長出面處理，學生勒令

轉學處置。

校長還當全校老師的面誇讚這位老師沒還手，真是好老師，事情也較好處理，

等於!送走了一顆不定時炸彈。原來老師處罰學生會被告上法庭，

可是學生打老師可以完全沒事，而且被學生打不出手的才是好老師，學生依舊

可以在另一個學校悠遊自在，

我茫然了……原來人本所要的就是一個打壓老師、提升問題學生權力的教育環

境啊!

一個遍體鱗傷的老師

一項需要你在『明哲保身』與『責任』之間做選擇的工作。

「人本」在一昧訴求人權應被尊重的同時，卻未對社會環境做評估。

當學生的人權被尊重，卻未被告之，他也應尊重他人的人權時，學生只得到放

任與無知。試問：如果再繼續惡性循環下去，台灣勢將沉沒！？台灣的孩子要在哪立足.生


存.面對人生?

請給他用力的轉出去，讓大家都知道！


這一篇文章告訴我們…現在的教育發生了什麼事…
未來的小孩，被教育成這樣…這一切都是有原因的，不能再這樣子下去
否則…台灣真的會沒落…

小孩是是未來的希望，而經由這樣子的教育…還有希望嗎？

【轉貼】孩子需要什麼

孩子需要什麼？

自然的溝通

孩子需要的第一個條件，就是能夠跟父母輕鬆、自然的講話。這裡稍微解釋一下，何謂「自然的溝通」。

在許多時候，孩子常常只是希望說些話、發表一些想法，就像跟同學或朋友那樣講話百無禁忌。所謂的自然，指的就是沒有壓力、沒有地位高低的分別，不會刻意講一些讓對方無法接下去的話。

尤其在親子之間的談話中，最常出現的就是評估跟貶低的字眼。只要父母說話壓抑到孩子，孩子就不會想繼續說下去了。

比方說：「騙肖仔，以為我沒唸過書喔？」

「你先做好自己的功課，別問那麼多啦！」

「管好你自己就好了，管人家那麼多幹嘛？」

「不要以為你自己懂很多……你還差得遠呢！」

「你怎麼那麼笨？這樣講當然是錯的！」

當對話裡參雜了這些壓抑或貶低的負面情緒，話就講不下去了，當下的溝通也會停止。

溝通要能夠自然，就要遵守一些基本原則。談話裡不該有的，是那些帶有情緒性的字眼，不要給一些壓抑、負面的想法，或是用看不起的口氣去貶低孩子。不管你同不同意，都應該要給予空間，讓對方可以好好的講完。

如果爸媽的表情很兇、臉很臭，或總是表現出一副嘲弄的樣子；別說是小孩了，只要是正常人都不會想理你。

小孩子常會覺得跟父母講話搭不上線。不管父母講什麼，好像都會有很多的阻礙或是不對焦──你講的明明是這個，他講的偏偏是那個，就對不上話了。久而久之，就話不投機了。

其實，小孩子就希望跟爸媽講話不要有壓力，能夠很順暢的溝通。但真正能做到這一點的父母親，只是鳳毛麟角。

接受與肯定

只要孩子的選擇是正面的、合理的，做對的事情，而不是不品格、不正當、不合法的，父母都應給予正面的接受與肯定。

比方說，孩子要去幫朋友搬家，或是跟同學計劃一起推行環保活動，或是他自發性地想要學習，不管他的興趣是什麼，父母都該要予以肯定。

但是，若孩子嘲笑別人、投機取巧、偷東西，或是陷害他的朋友，當父母的人就不該去肯定或擺出一副沒什麼關係的態度，這樣便會讓孩子是非不分，也寵壞了他們。

也有些時候，爸媽會吝於給孩子肯定。一來是怕孩子變得過度驕傲，二來是擔心他被肯定之後過於自負，就停在那兒不肯再努力進步了。

其實，為了怕孩子得意忘形而不給予肯定，是不必要的顧慮。孩子是越被鼓勵就會越會上進，不必庸人自擾。

不過，也有些情況是父母自己不願意給予肯定，甚至還說風涼話：

「有什麼好得意的？有什麼了不起？」

「你拿第一名又怎樣？比你強的人滿街都是！」

「很會打球要幹嘛？考個好學校才有用啦！」

「現在交女朋友，想花我的錢是不是？等你以後會賺錢再說啦！」

「你去考也不會上的啦，你沒那個狗屎運的。」

這些父母不但不肯給予肯定，甚至還加以嘲諷，對孩子而言是非常大的傷害。

如果爸媽總是給予非常正面的肯定，孩子會覺得被愛、被信任，做起事來會更認真，也更喜歡自己的父母。相反的，如果父母的回應態度總是冷嘲熱諷，孩子就會感到心灰意冷，除了變得沒自信之外，做事情也提不起勁，甚至變得憤世嫉俗，覺得人生沒什麼意思，未來沒有希望。

「肯定」的動作，一定要用在孩子做對事、有好的表現，或是他真的有進步的時候，這些都是努力付出之後得到的結果。例如，當孩子學會變魔術或翻跟斗，或學會彈琴、修理電器，或持續地保持房間整齊，上學不會忘東忘西，功課永遠準時完成，像這樣的事情就要給予肯定。

不過，「肯定」並不等於「放任」，父母不能肯定孩子的任性，或是根本沒什麼東西好肯定，卻胡說八道一番。例如：

「哇，我的兒子最棒了，做什麼都好！」

「你好強，真聰明，將來一定會成功的！」

「我女兒說了算，她說好就是好。」

爸媽的態度就是：不管孩子幹什麼都沒關係，一切都無所謂，反正孩子是無敵的天才……這種肯定就會讓孩子被竉壞而墮落。反正父母保證什麼都好，就算天塌下來也有人頂著，日子久了，孩子就不負責任了，變得任性放縱，甚至還真的相信自己天下無敵，講出來就真的叫人傻眼了。

小孩子很希望父母為他站台，認同他所做的事情，接受他的想法。不管今天你在社會的地位如何，或是你闖出了什麼事業，擁有什麼樣的才華，心裡都還是希望父母能以自己為榮。

了解與支持

孩子很想要父母的了解，知道他喜歡什麼東西、有什麼興趣或嗜好，或是他喜歡的生活形式。

譬如說，你喜歡彈吉他，你當然會希望父母支持你彈吉他。你很喜歡打籃球，心裡當然會希望父母支持打籃球；你喜歡音樂，就會希望父母支持你學音樂。

前一點所提到的「肯定」與「接受」，只是得到父母的認同，拍拍手說：你做得好、你這樣是對的，或爸媽與你的想法、感覺是一樣的。當孩子覺得做到了，父母可以接受他達到某種水準並表示喜悅，這就是一種肯定。

至於「了解」與「支持」，程度就更深了。這並不只是說一個「好！」，或告訴你「哇！你好棒！」的感覺而已。

「了解」與「支持」已經包括了認同、接受與肯定，但它還加上了生活上的身體力行。除了知道你的想法、怎麼回事，為什麼事情會這樣發展，同時也能明白孩子的選擇，進而願意與你一起同行，給予空間去自由發展。

這種感覺，就是讓孩子知道父母跟自己是同心的，是同一條船的，不管是要一起前進或是決定放手一搏，他們都會挺你到底。在人生裡所遇到的狀況，經常是支持孩子嫁給她愛的人，或支持孩子想要走的路線、選擇的工作行業或生活形式。

有些時候，爸媽自己並不贊同某些觀念，但他還是了解孩子的決定，也支持他去做這樣的選擇。這需要非常大的氣度，且雙方在溝通的困難度頗高；許多父母就是做不到，所以跟孩子決裂甚至反目成仇。

但也有些時候，孩子為了堅持自己的理想，努力奮鬥了十年甚至過了大半輩子之後，有一天終於得到父母的「肯定」──努力了這麼久，他們終於願意點頭了。這就是為人子女者想要實踐夢想，在人生旅途中要親身經歷的一個體驗。

最好的情況，是父母都能接受、能了解，也支持孩子的想法。但說得很容易，要做的時候就是做不到，常要等到數十年之後才能認同。有些個性比較鐵齒的父母，寧願選擇一輩子抗爭到底，讓孩子永遠得不到支持，自己也沒辦法釋懷，最後雙雙抱憾而終。人生最大悲哀，也莫過於此吧！

孩子長大了，會有他自己的哲學、想法跟觀點，父母願意花精神去體會孩子這麼做的心意，了解之後能夠去給予支持，是天底下最可貴的情操。比方說，你很喜歡音樂，父母了解你有這方面的天賦，無條件支持你以後會走音樂相關的路線。有些父母雖然願意了解，卻不願意給予支持，一直提出反對的意見，這就是小孩之所以會跟爸媽唱反調的關鍵原因。

文章來自於【陳海倫顧問】：如何愛你的父母

心得：

看完這一篇之後其實說明了親子之間的關係問題到底有多嚴重，或是之間有多少的誤解，當然也看到許多家庭有很多非常棒的例子，家庭關係很好…等等！

其實許多小孩希望得到的是支持跟鼓勵，但是有多少的時後因為少了這一些東西而讓小孩子失落，而大人們也不會去觀察小孩子發生了什麼狀況，而小孩也不知道要如何表達他們的想法，因此造成了許多誤會還有傷害…演變到最後就變成了所謂的分裂…

也許小孩子長大了還是會有他們的看法跟觀點，但是有多少時間是被受傷害的…

真的無法計算…

看到這一篇讓我覺得這一篇再告訴我們…彼此了解真的很重要，而不是一味的去評論他人！

不管是對小孩子也好，或是對大人也好，其實都是一樣的道理…

希望大家會喜歡這一篇文章^^

【轉貼】爸媽並不完美

爸媽並不完美

父母親很關心孩子。他們會問你的狀況，然後會以他過去的經驗，給你一個他覺得合理的結論，告訴你應該怎樣做會比較好。雖然他解決問題的能力不一定很專業，但他們只是盡力在做好一個爸媽的角色。

當孩子還不太懂事的時候，就會聽從父母的意見。但長大了之後，自己有了獨立觀察跟判斷能力，尤其發現想法有衝突的時候，就會想：你憑什麼給這些結論？我為什麼一定要聽你的？

對爸媽來說，這並不公平。因為孩子不應該把爸媽當成顧問、把他們當成老師。他們只是你爸媽，只希望你過得好一些，但他們沒有專業的諮詢經驗，所以只能給你自己所知道的一切。

有些時候，孩子所要求的，只是爸媽的支持就行了。你不能要求爸媽都很完美、想法都很合理，一站出來就很會說話，能夠敏感到完全知道你的感覺，這些要求都太過分了，因為他的職責並不是這個。

這就好比你希望老婆很會走台步，像個受過專業訓練的模特兒一樣很會擺姿勢，這種要求就有些過分，因為她的工作畢竟不是模特兒。你老婆可能也會要求你要隨傳隨到、要會修理電視、要會彈琴給她聽等等，這也是不切實際、不合理的要求。

如果你對爸媽的要求，他們都做不到，就要接受他們能夠付出的程度。你爸媽也只不過是一個人，是你人生旅途上一個很重要的朋友。你們跟你是平起平坐的，沒有必要看不起他，因為他就是不會啊。

要是你爸媽是文盲呢？也沒怎樣啊。你何必去要求「你怎麼這樣」、「你怎麼不那樣？」有太多的標準，只會讓你更不開心罷了。

親子間沒有標準，只講感情。感情是沒道理的，就是喜歡，就是愛，沒別的了。不需要講什麼深奧的理論，又不是要得諾貝爾獎，或是要上醫學報導。你就簡單地跟爸媽講一些家常瑣事，最好只是聽聽他的經驗就好了。

你可以問爸媽年輕的時候在幹嘛？遇到一些狀況會怎麼解決？父母喜歡講他們過去的經驗，讓你多了解他一些。你把要知道的資料聽進去就好，沒用的批評或貶抑的資料就不必吸收，你自己要能夠過濾。

你不能期待你爸媽像生活智慧專家或是精神導師一樣，能引領你走向一個偉大的方向。比方說，你要做生意時去請教你爸，偏偏他自己做生意也沒成功過，你問他的意見要幹嘛？你問你媽如何才能當個好老婆，問題是她自己也都做不好，又要如何去教孩子？這些方向就不對。

所以，你和爸媽說話時，要懂得怎麼去對焦。

要是平常的溝通不夠多，等到要把這些話補回來的時候，你一定得先知道他要的是什麼。你得先了解用什麼方式和他們講話，講什麼內容的話，而不是亂補一通。要是你講了一篇長篇大論，根本沒人聽，或是喧賓奪主開始教訓起爸媽了，他們當然懶得跟你囉嗦。

他要的東西很簡單，簡單到會讓你覺得：天底下竟然有這麼便宜的事情？但是當你給錯了，戰爭就會一直持續下去，你就會覺得很痛苦、很不自由，怎麼會這麼倒楣，爸媽怎麼會這麼不明理……，不對，其實是你自己招惹來的，因為你一直給不出他們要的。

文章來源：【陳海倫顧問】如何愛你的父母一書。

剛好！我今天在自己的FB上看到了一篇文章…

【別等一下了~馬上分享出去】

母親真的老了，變得孩子般纏人，每次打電話來，總是滿懷熱誠地問：「你什麼時候回家？」

且不說相隔一千多里路，要轉三次車，光是工作、孩子已經讓我分身無術，哪裡還抽得出時間回家。母親的耳朵不好，我解釋了半天，她仍舊熱切地問：「你什麼時候能回來？」

幾次三番，我終於沒有了耐心，在電話裏衝母親大聲嚷嚷，她終於聽明白，默默掛了電話。隔幾天，母親又問同樣的問題，只是那語調怯怯地，沒有了底氣。像個不甘心的孩子，明知問了也是白問，可就是忍不住。我心一軟，沉吟了一下。

母親見我沒有煩，立刻開心起來。她欣喜地向我描述：「後院的石榴都開花了，西瓜快熟了，你回來吧。」

我為難地說：「那麼忙，怎麼能請得上假呢！」她急急地說：「你就說媽媽得了癌，只有半年的活頭了！」我立刻責怪她胡說，她呵呵地笑了。

小時候，每逢颳風下雨，我不想去上學，便裝肚子疼，被母親識破，挨了一頓好罵。現在老了，她反而教著女兒說謊了，我又好氣又好笑。

這樣的問答不停地重複著，我終於不忍心，告訴她下個月一定回去，母親竟高興得哽咽起來。可不知怎麼了，永遠都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最後，到底沒能回去。

電話那頭的母親，仿佛沒有力氣再說一個字，我滿懷內疚：「媽，生氣了吧？」母親這一回聽真了，她連忙說：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙。」

可是沒幾天，母親的電話催得越發緊了。她說，葡萄熟了，梨熟了，快回來吃吧。我說，有什麼稀罕，這裏滿大街都是，花個十元八元就能吃個夠。母親不高興了，我又耐下性子來哄她：「不過，那些東西都是化肥和農藥餵大的，哪有你種的好呢。」母親得意地笑起來。

星期六那天，氣溫特別高，我不敢出門，開了空調在家裏呆著。孩子嚷嚷雪糕沒了，我只好下樓去超市買。在暑氣蒸騰的街頭，我忽然就看見了母親的背影。看樣子她剛下車，胳膊上挎著個籃子，背上背著沉甸甸的袋子，她彎著腰，左躲右閃著，怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流裏，母親每走一步都很吃力。

我大聲地叫她，她急急抬起滿是熱汗的臉，四處尋找，看見我走過來，竟驚喜地說不出話來。一回到家，母親就喜滋滋地往外捧那些東西。她的手青筋暴露，十指上都纏著膠布，手背上有結了痂的血口子。母親笑著對我說：「吃呀，你快吃呀，這全是我挑出來的。」

我這沒有出過遠門的母親，只為著我的一句話，便千里迢迢地趕了來。她坐的是最便宜、沒有空調的客車，車上又熱又擠，但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。我想像不出，她一路上是如何過來的，我只知道，在這世上，凡有母親的地方就有奇蹟。

母親只住了三天，她說我太辛苦，起早貪黑地上班，還要照顧孩子，她乾著急卻幫不上忙。城裏的廚房設施，她一樣也不敢碰，生怕弄壞了。她自己悄悄去訂了票，又悄悄地一個人走。

才回去一星期，母親又說想我了，不住地催我回家。我苦笑：「媽，你再耐心一些吧！」第二天，我接到姨媽的電話：「你媽媽病了，你快回來吧。」我急得眼前發黑，淚眼婆娑地奔到車站，趕上了最後一趟車。

一路上，我心裏不住地祈禱。我希望這是母親騙我的，我希望她好好的。我願意聽她的嘮叨，願意吃光她給我做的所有飯菜，願意經常抽空來看她。此時，我才知道，人活到八十歲也是需要母親的。

車子終於到了村口，母親小跑著過來，滿臉的笑。我抱住她，又想哭又想笑，嗔怪道：「你說什麼不好，說自己有病，虧你想得出！」受了責備的母親，仍然無限地歡喜，她只是想看到我。

母親樂呵呵地忙進忙出，擺了一桌子好吃的東西，等著我的誇獎。我毫不留情地批評：「紅豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；滷肉味道太鹹。」母親的笑容頓時變得尷尬，她無奈地搔著頭。我心裏暗笑，我知道，一旦我說什麼東西好吃，母親非得逼我吃一大堆，走的時候還要帶上，就這樣，我被她餵得肥肥白白，怎麼都瘦不下去。而且，不貶低她，我怎麼有機會佔領灶台呢？

我給母親做飯，跟她聊天，母親長時間地凝視著我，眼裏滿是疼愛。無論我說什麼，她都虔誠地半張著嘴，側著耳朵凝神地聽，就連午睡她也坐在床邊，笑咪咪地看著我。我說：「既然這麼疼我，為什麼不跟著我住呢？」她說住不慣城裏的高樓。

沒呆幾天，我就急著要回去，母親苦苦央求我再住一天。她說，今早已託人到城裏買菜了，一會兒準能回來，她一定要好好給我做頓飯。縣城離這兒九十多里路，母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來，讓我吃下去，她才能心安。

從姨媽家回來的時候，母親精心準備的菜餚，終於端上了桌，我不禁驚詫──魚鱗沒有刮盡、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇裏居然有頭髮絲。無論是葷的還是素的，都讓人無法下箸。母親年輕時那麼愛乾淨，如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃，她心疼地妥協了，送我去坐夜班車。

天很黑，母親挽著我的胳膊。她說，你走不慣鄉下的路。她陪我上了車，不住地囑咐東囑咐西，車子都開了，才急著下去，衣角卻被車門夾住，險些摔倒。我哽咽著，趴在車窗上大叫：「媽，媽，你小心些！」她沒聽清楚，邊追著車跑邊喊：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙！」

這一回，母親仿佛滿足了，她竟沒有再催過我回家，只是不斷地對我說些開心的事：「家裏又添了隻很乖的小牛犢；明年開春，她要在院子裏種好多好多的花。」聽著聽著，我心裏一片溫暖。

到年底，我又接到姨媽的電話。她說：「你媽媽病了，快回來吧。」我哪裡相信，我們前天才通的話，母親說自己很好，叫我不要掛念。姨媽只是不住地催我，半信半疑的我還是回去了，並且買了一大袋母親愛吃的油糕。

車到村頭的時候，我伸長脖子張望著，母親沒來接我，我心裏忽地就有了種不祥的預感。

姨媽告訴我，給我打電話的時候，母親就已經不在了，她走得很安詳。半年前，母親就被診斷出了癌症，只是她沒有告訴任何人，仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外，並且把自己的後事都安排妥當了。姨媽還告訴我，母親老早就患了眼疾，看東西很費勁。

我緊緊地把那袋油糕抱在胸前，一顆心仿佛被人挖走。原來，母親知道自己剩下的日子不多了，才不住地打電話叫我回家，她想再多看我幾眼，再和我多說幾句話。原來，我挑剔著不肯下箸的飯菜，是她在視力模糊的情況下做的，我是多麼的粗心！我走的那個晚上，她一個人是如何摸索到家，她跌倒了沒有，我永遠都無從知道了。

母親，在生命最後的時光裏，還快樂地告訴我，牽牛花爬滿了舊煙囪，扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。你留下所有的愛，所有的溫暖，然後安靜地離開。

我知道，你是這世上唯一不會生我氣的人，唯一肯永遠等著我的人，也就是仗著這份寵愛，我才敢讓你等了那麼久。

可是，母親，我真的有那麼忙嗎？

離家的孩子們，早點回家吧！

文/ 劉繼榮

— 與 Desmond Tan 。

看完後有什麼心得呢？想必看完後應該有著跟我一樣的感覺吧！就是爸媽到底要的是什麼！

還有自己到底做了什麼？親子關係發生了什麼事情？

這也許是在台灣的社會裡常看到的一個景象，也許發生在你、我、他身上…

而且也許正發生在你身上…

對的！看完這一篇後，我真的覺得我在做上面講的事情，我真的發現我自己真的是很混蛋= =+

因為我真的是屬於這一種人，很少回家的那一種，不然就是說家人麻煩等等，但是自己又出了一堆事情叫家人來處理…

但是這一篇給我的領悟是…及時行孝，是自己決定這一切的…

時時刻刻了解爸媽他們的心態，的確他們真的不是完美的！但是愛小孩的心是永遠一樣的！

與大家分享^^