你喜歡旅行嗎？歡迎來到婚姻的國度…

你喜歡旅行嗎？不需出遠門，讓你體驗人生不同的風景…

我們看了許多人喜歡旅行，也看了歐洲旅行的人一堆回來之後就玩上癮了…

甚至對於台灣的一些現象呈現無法救藥的狀況！

你可以看一篇文章「壯遊後，回台9大症狀正在發酵」

當然這一篇文章裡寫的其實也就是去了一趟國外後，而回來看到自己國家的樣子，

不管是台灣人、日本人、香港人…等等，都有一樣的症狀…


當然"旅行"不是這一篇文章要講的重點，而是要講婚姻…
我在網路上看到許多有關於婚姻問題文章，也有許多的"專家"開始幫忙說明及解惑…

專家說：大多數夫妻，為了錯誤的理由而結婚《幸福婚姻的7堂課》←可以看這一篇文章

但是重點是…婚姻為什麼會那麼多的問題存在著？

其實有許多的問題都是出在自己本身…

當然在網路上其實已經可以找到許多相關的文章跟分享，我也不再此說太多…



不過，我想分享我的經驗給大家…


我，曾經不想結婚，我對愛情是一個完全保持著沒有希望的人…

但是我看了這一些書後，從此改觀我對於結婚的觀念…

我也曾經害怕婚姻、我甚至害怕跟異性交往…我完全是個愛情白痴！！




我還是個宅男…我不懂的如何取得女生的歡心…不懂的追女孩子…

當然我也看到許多網路有許多把妹的知識…但是= =++



太貴了，我買不起這一些課程去上把妹的課…



但我自從去聽了一個講座後，讓我了解什麼叫做婚姻、愛情…

把妹也許是該學習的方法…但是對我來說，我真正要的其實是愛情…

所以我選擇結婚^^

愛情學分…怎麼拿不到？

今天來跟大家介紹「尋情歷險坊」是什麼？跟增加感情的方法有什麼關係？

在這裡我跟大家說明我也是其中的一個成品^^。

我很開心我參加了這一場尋情歷險坊…在這裡我想分享我的經驗給大家…

尋情歷險坊…最主要是要創造出「愛情」「自由」「幸福」「快樂」為主…



你可以觀看尋情歷險坊網站的文章…在這裡我就不多說！

或是你可以觀看尋情歷險坊的影片…如下…

觀看完整影片→請點這裡



說到這裡，我想分享給大家什麼資訊呢？我跟大家一樣，我是一個宅男，我不懂愛情…雖然

我長的不差(老王賣瓜自賣自誇)，但是我卻始終沒有對象。

我身邊週遭的朋友也都有相同的狀況，但是我後來在因緣巧合之下遇到了這一位坊主…

世紀大媒婆-陳海倫顧問，她讓我完成了我覺得我這一輩子不太可能實現的事情…就是結婚

我是一個不肯相信愛情的人，我甚至懷疑過我的性向是不是正常的？為什麼？

因為我一直混在男生的團體裡

但是當我參加了世紀大媒婆-陳海倫顧問的一場講座後，她提倡了「先結婚後戀愛」的觀念，

讓我非常驚訝…

當下我的感覺是…那不就恢復到「相親」的年代嗎？彼此不認識，然後媒人介紹最後結婚？這個會享受到「戀愛」的感覺嗎？這跟現代追求的自由戀愛有什麼不一樣呢？

非常大的衝擊…



但是也因為我想找女朋友，但是又不想花錢在女朋友上到最後分手說再見的局面，所以我決定只結婚，但是不交女朋友為主…

後來也因為參加了尋情歷險坊這個活動後，我參加了三次…而當時的價錢還沒有到現在那麼高時，在第三次我就決定結婚了…

到目前為止我結婚了一年多了，我跟我老婆的感情愈來愈好，也愈來愈幸福…

我覺得參加尋情歷險坊的最大收獲是

世紀大媒婆-陳海倫顧問，她教你如何當個好老公、好老婆，她教你如何讓老婆更愛妳…
她甚至教導你如何讓自己變得更迷人及愈來愈有自信。




當被她個人諮詢的時後…

你會覺得很開心

你會覺得她是一個你身旁最好的朋友，一個能夠帶你走向美好婚姻的教練

你甚至會覺得…任何疑難雜症她都可以幫你解決



分享到這裡，我們回到主題「學校沒教的愛情」

我們都知道在學校是不太會教你如何談戀愛的，

大家都是初學者，大家都是抱持著學習的心態去學習愛情，去學習談戀愛

但是有多少人真的學會呢？其實很多人受傷、心碎、甚至為情所困


所以，「尋情歷險坊」到底值不值得你去探索看看呢？

完全取決於「你」的身上：

只要你：

1．知道自己要的愛情是什麼？

2．能從過去自己成功中獲得經驗，也能從別人的失敗記取教訓

3．了解自己和另一半的方向是一致的，目標是相同的

那你一定可以讓自己不斷地在感情上進步並且愈來愈恩愛

當你決定參加活動時，不妨讓自己從更廣闊的角度去學習

不要存著批評、挑剔的心態去看待事物


相信你一定會獲得更多的收穫。



P.S：也許你會有興趣看一下「尋情歷險記」，它是一部紀錄片，紀錄著台灣的婚姻狀況。

P.S：廣告一下，尋情歷險坊活動要在2102.12.15開講囉~~~。這是一整天的活動，而且有吃有喝，那也希望大家能在一天內找到對的另一半…參加活動報名可至官網：尋情歷險坊：結婚真好」

你，是否因為過多的期待，讓你失去了對愛情的滋味？

若你曾經問：

不知道女人在想什麼，好難懂？

管不動我愛的男人，只能等待？

我愛的人不愛我，身邊的人我不愛？

工作太忙，結婚對象那裡找？



尋情歷險坊…


婚姻不是愛情的墳墓，就讓專家告訴你…

尋情歷險坊是一個獨特的工作坊，它是實現結婚幸福的舞台。

尋情歷險坊分別是以「愛」、「希望」、「幸福」、「快樂」、「自由」為主題，

目標是讓台灣人真心感到「結婚真好」，不僅瞭解婚姻的目標和意義、而且有能力創造幸福的婚姻、經營家庭，成為社會安定繁榮的重要基礎。

尋情歷險坊特別請到了有世紀大媒婆之稱的陳海倫顧問擔任坊主，希望能夠為找尋真愛的人，不管是單身的、結過婚的、甚至是離過婚的人，都能夠解開自己生命中的真愛密碼。

結婚真好！世紀大媒婆陳顧問，幫你找尋獨一無二的另一半，讓你幸福，讓你婚姻美滿！

只要你來參加尋情歷險坊，陳顧問將告訴你，如何因結婚而開始自由，如何創造甜蜜的愛情，談一輩子的戀愛！

美麗的愛情，從這裡可以找到；幸福的婚姻，教你如何經營擁有，尋情歷險坊，帶給你甜蜜、自由、快樂、幸福。原來生命可以如此美好，你可以是最佳女主角，你可以是最佳男主角。

只要你想要追求婚姻的美好，尋情歷險坊，是你最快速完成夢想的選擇。

尋情歷險坊帶你走入幸福的婚姻，讓愛情的美夢成真，有心人，有情人，請一起來參加這個改變你一生的尋情歷險坊。

愛情等著你，幸福擁抱你。

期待你一定來，讓真命天子與你在此相會！

更多尋情歷險坊資訊請至：

http://www.mylovemyhappiness.com/

你，是否有許多的夢想，但是無法實現呢？

你，是否有許多的夢想，但是為無法實現呢？

開章明義先說明為什麼會有這個標題…，

很簡單，因為我就是有許多的夢想的人，但是長到那麼大卻沒有實現半個夢想…

我看著許多成功人士，他們的成功故事，勵志了我許多…

但是，我還是一樣是個無名小卒，一樣沒有實現半點夢想，甚至連個屁都沒有= =++



在小時後的我以為全世界的人大概只剩下我一個人沒有去實現我的夢想…

我覺得我很廢@@


後來入了社會後，我觀察到身邊的朋友，問起了他們未來的夢想…結果…

跟我一樣，連個屁都沒有= =++

當我以為我找到我的知心伙伴的時後，朋友的朋友也應了一句…「ㄚ！我也是耶…」(驚！！)

結果搞了半天，原來大家都有這個問題！@@


所以…我沮喪個屁啊！！！


入了社會那麼久，看的成功人士的故事那麼多，講的還是只有一句老話，實現自己的夢想…

但是怎麼實現呢？？？

我找到一個地方…

這裡讓我找回我自己，

找回我的夢想，

找回我原本想做的事情，

心橋顧問公司


我從小是個沒有目標的人，但是我因為來這裡，我看到了自己的問題，

是的，我很驚訝我有那麼多的問題沒被發現，

誰沒夢想啊？都嘛有~~~

命運是什麼？命運是你一生中所做的錯誤還有蠢事的總和…


找回自己的夢想，讓自己的夢想come true.

祝  美夢成真

【轉貼】外遇的理由

外遇的理由

好色

最後一個理由，也是人類天性的陷阱：好色。食色性也，只要是人，就一定會好色。好色並沒有問題，但克制不住自己的慾望就會出問題。

有些人看到別人的老婆很漂亮，或是別人的先生很英俊，心裡就蠢蠢欲動；只要帥哥美女獻點殷勤就動心了，想要跟人家上床，沒跟人家搞一腿絕不善罷干休。

有的人有了老婆，而且老婆還很漂亮，他還是到處拈花惹草，為什麼？好色嘛。天涯何處無芳草，走到哪裡都有美女，帥哥也到處都有，過個紅綠燈就可以看到好幾個，是不是？

所以，人若好色到無恥的地步，凡是喜歡的都一定要得到，外遇就不會停，這是個人修為與成熟度的問題。

我們再用吃來比喻好了。有個東西很好吃，你是不是就要二十四小時一直吃個不停？那吃飽了就吃飽了，一直猛吃對健康也不好，是不是這樣？

所以，好色不是什麼問題，只要是人，一定都會喜歡賞心悅目的事物。但每天都很好色，每天都精蟲衝腦，要不然就是想張開雙腿接客，就會很麻煩。

方便的習慣

我們常常看到外遇的例子，是第三者趁隙而入──有人很喜歡你，他要勾引你，他是近水樓臺的第三者，平常一起出差或是一起工作，或是人在國外，反正老婆不在身邊或是先生不在家，跟第三者相處之後便日久生情。

這是一種生活型式上產生的機制，並不是真正的愛情。它只是一個機會，就像前面所講到的：你並沒有特別想吃什麼，可是走到辦公室看到巧克力擺滿桌，那就拿一塊來吃吧。

「嗯，還滿好吃的，那就多吃兩顆，這個糖還不錯。」

這些糖其實是多餘的，不是正餐。那一般人呢，必須要有非常好的紀律，具備要求自己不能越線的克制能力，但常常不小心就會碰到，反正是免費的嘛，不吃白不吃，順手拿了就吃。

不管是不是落花有意、流水無情，當人家拿菸敬你，你一定會想：「好吧，應酬一下。」難以拒絕對方的好意，這也是被第三者趁隙而入的情況之一。

本來你也沒什麼特別的企圖，對方跟你說：「這鳳梨酥是名產，吃一塊吧。」把這種例子比喻成性，性關係的發生似乎變得很隨便，可是，外遇往往就是這樣發生的。雖然不像吃這麼簡單，第三者要趁隙而入必須要有一些動作，就像是動不動示好或找各種機會貼近，世界上就是有人專門在搞這種心計。

「大家一起來玩一玩嘛，沒關係的。」帶去開Party，給你灌酒，用盡方式趁隙而入，外遇出軌的機會就發生了。

取自於陳海倫顧問著作--「遊走刀鋒的外遇」

為什麼…外遇？

為什麼會有外遇？
這個問題我真的很想了解…

雖然我已經結婚了，不過針對這一個問題還是想要特別了解一下！
最近也上網找許多相關的文章…

外遇…表示小三很厲害…那麼為什麼小三可以破壞家庭呢？

最近看了一篇文章…節錄一下：

「有不少老公外遇的老婆會說：「我做了這麼多，幫你洗衣服、煮飯、打掃，小孩子把屎把尿養到大……為什麼到了最後，老公還是背叛我？」

為什麼她會有這些抱怨？因為她在小細節上下很多功夫，以為這些事情是人生裡面的90%，所以她會抱怨自己做了很多事，卻沒有得到先生的認同。

這當中的迷思，到底在哪裡呢？

當大方向是正確的時候，小細節的完美就會加分。但是，當大方向錯誤的時候，不管小細節有多麼地完美，最後還是零分。

這就好比開車，不管你的駕駛技術有多好，只要路線的方向不正確，技術再厲害也是沒屁用的。這是人生裡頭一個非常大的迷思。

有些情侶在各種小細節的表現上頭看似非常貼心，但感情卻並非眾人想像中的那樣順利。也有那種表面看來兩人都粗枝大葉的情侶，許多地方似乎都不是那麼地相配，可是一路吵吵鬧鬧下來，卻也沒發生什麼大礙，為什麼？

在這當中，有個非常關鍵的切入點：你可以觀察他們兩個人的大方向是不是一致。

好比說，兩個人要一起去爬玉山。他們的大方向是一致的，所以小細節上有一些出入，就不太重要。你穿錯了鞋子、少拿了杯子，或是乾糧選錯了品牌之類的，這些事都不會嚴重影響兩人的未來，因為只要大方向是對的，小細節可以再修正。」

文中節錄於：【陳海倫顧問 Consultant Hellen Chen】FB裡的一段話

的確看了這一篇文章後，老婆幫老公什麼都做了，但是卻有一樣東西沒做…

就是細節的部分，「心」是很重要的，光是做盡了所有的事情，可是不了解另一半的心…

那麼就很容易會有出軌的情形發生…

一起打拼，一起努力的心如果不好好的經營下去，那麼總有一天會因為時間的關係，

而讓彼此之間的愛情破裂…

小細節很重要，多溝通很重要，不要以為有的事情都是理所當然的，一切還是要跟當時初戀相愛時的照顧^^

說到這裡…我想我不會外遇吧…我老婆實在對我太好了…

在怎麼說，她還是一直陪我走過我最難過的日子，一直奮鬥到現在的唯一伙伴…

我只能說…一起努力成長，在精神與物質方面，都要兼得…

【轉貼】孩子需要什麼

孩子需要什麼？

自然的溝通

孩子需要的第一個條件，就是能夠跟父母輕鬆、自然的講話。這裡稍微解釋一下，何謂「自然的溝通」。

在許多時候，孩子常常只是希望說些話、發表一些想法，就像跟同學或朋友那樣講話百無禁忌。所謂的自然，指的就是沒有壓力、沒有地位高低的分別，不會刻意講一些讓對方無法接下去的話。

尤其在親子之間的談話中，最常出現的就是評估跟貶低的字眼。只要父母說話壓抑到孩子，孩子就不會想繼續說下去了。

比方說：「騙肖仔，以為我沒唸過書喔？」

「你先做好自己的功課，別問那麼多啦！」

「管好你自己就好了，管人家那麼多幹嘛？」

「不要以為你自己懂很多……你還差得遠呢！」

「你怎麼那麼笨？這樣講當然是錯的！」

當對話裡參雜了這些壓抑或貶低的負面情緒，話就講不下去了，當下的溝通也會停止。

溝通要能夠自然，就要遵守一些基本原則。談話裡不該有的，是那些帶有情緒性的字眼，不要給一些壓抑、負面的想法，或是用看不起的口氣去貶低孩子。不管你同不同意，都應該要給予空間，讓對方可以好好的講完。

如果爸媽的表情很兇、臉很臭，或總是表現出一副嘲弄的樣子；別說是小孩了，只要是正常人都不會想理你。

小孩子常會覺得跟父母講話搭不上線。不管父母講什麼，好像都會有很多的阻礙或是不對焦──你講的明明是這個，他講的偏偏是那個，就對不上話了。久而久之，就話不投機了。

其實，小孩子就希望跟爸媽講話不要有壓力，能夠很順暢的溝通。但真正能做到這一點的父母親，只是鳳毛麟角。

接受與肯定

只要孩子的選擇是正面的、合理的，做對的事情，而不是不品格、不正當、不合法的，父母都應給予正面的接受與肯定。

比方說，孩子要去幫朋友搬家，或是跟同學計劃一起推行環保活動，或是他自發性地想要學習，不管他的興趣是什麼，父母都該要予以肯定。

但是，若孩子嘲笑別人、投機取巧、偷東西，或是陷害他的朋友，當父母的人就不該去肯定或擺出一副沒什麼關係的態度，這樣便會讓孩子是非不分，也寵壞了他們。

也有些時候，爸媽會吝於給孩子肯定。一來是怕孩子變得過度驕傲，二來是擔心他被肯定之後過於自負，就停在那兒不肯再努力進步了。

其實，為了怕孩子得意忘形而不給予肯定，是不必要的顧慮。孩子是越被鼓勵就會越會上進，不必庸人自擾。

不過，也有些情況是父母自己不願意給予肯定，甚至還說風涼話：

「有什麼好得意的？有什麼了不起？」

「你拿第一名又怎樣？比你強的人滿街都是！」

「很會打球要幹嘛？考個好學校才有用啦！」

「現在交女朋友，想花我的錢是不是？等你以後會賺錢再說啦！」

「你去考也不會上的啦，你沒那個狗屎運的。」

這些父母不但不肯給予肯定，甚至還加以嘲諷，對孩子而言是非常大的傷害。

如果爸媽總是給予非常正面的肯定，孩子會覺得被愛、被信任，做起事來會更認真，也更喜歡自己的父母。相反的，如果父母的回應態度總是冷嘲熱諷，孩子就會感到心灰意冷，除了變得沒自信之外，做事情也提不起勁，甚至變得憤世嫉俗，覺得人生沒什麼意思，未來沒有希望。

「肯定」的動作，一定要用在孩子做對事、有好的表現，或是他真的有進步的時候，這些都是努力付出之後得到的結果。例如，當孩子學會變魔術或翻跟斗，或學會彈琴、修理電器，或持續地保持房間整齊，上學不會忘東忘西，功課永遠準時完成，像這樣的事情就要給予肯定。

不過，「肯定」並不等於「放任」，父母不能肯定孩子的任性，或是根本沒什麼東西好肯定，卻胡說八道一番。例如：

「哇，我的兒子最棒了，做什麼都好！」

「你好強，真聰明，將來一定會成功的！」

「我女兒說了算，她說好就是好。」

爸媽的態度就是：不管孩子幹什麼都沒關係，一切都無所謂，反正孩子是無敵的天才……這種肯定就會讓孩子被竉壞而墮落。反正父母保證什麼都好，就算天塌下來也有人頂著，日子久了，孩子就不負責任了，變得任性放縱，甚至還真的相信自己天下無敵，講出來就真的叫人傻眼了。

小孩子很希望父母為他站台，認同他所做的事情，接受他的想法。不管今天你在社會的地位如何，或是你闖出了什麼事業，擁有什麼樣的才華，心裡都還是希望父母能以自己為榮。

了解與支持

孩子很想要父母的了解，知道他喜歡什麼東西、有什麼興趣或嗜好，或是他喜歡的生活形式。

譬如說，你喜歡彈吉他，你當然會希望父母支持你彈吉他。你很喜歡打籃球，心裡當然會希望父母支持打籃球；你喜歡音樂，就會希望父母支持你學音樂。

前一點所提到的「肯定」與「接受」，只是得到父母的認同，拍拍手說：你做得好、你這樣是對的，或爸媽與你的想法、感覺是一樣的。當孩子覺得做到了，父母可以接受他達到某種水準並表示喜悅，這就是一種肯定。

至於「了解」與「支持」，程度就更深了。這並不只是說一個「好！」，或告訴你「哇！你好棒！」的感覺而已。

「了解」與「支持」已經包括了認同、接受與肯定，但它還加上了生活上的身體力行。除了知道你的想法、怎麼回事，為什麼事情會這樣發展，同時也能明白孩子的選擇，進而願意與你一起同行，給予空間去自由發展。

這種感覺，就是讓孩子知道父母跟自己是同心的，是同一條船的，不管是要一起前進或是決定放手一搏，他們都會挺你到底。在人生裡所遇到的狀況，經常是支持孩子嫁給她愛的人，或支持孩子想要走的路線、選擇的工作行業或生活形式。

有些時候，爸媽自己並不贊同某些觀念，但他還是了解孩子的決定，也支持他去做這樣的選擇。這需要非常大的氣度，且雙方在溝通的困難度頗高；許多父母就是做不到，所以跟孩子決裂甚至反目成仇。

但也有些時候，孩子為了堅持自己的理想，努力奮鬥了十年甚至過了大半輩子之後，有一天終於得到父母的「肯定」──努力了這麼久，他們終於願意點頭了。這就是為人子女者想要實踐夢想，在人生旅途中要親身經歷的一個體驗。

最好的情況，是父母都能接受、能了解，也支持孩子的想法。但說得很容易，要做的時候就是做不到，常要等到數十年之後才能認同。有些個性比較鐵齒的父母，寧願選擇一輩子抗爭到底，讓孩子永遠得不到支持，自己也沒辦法釋懷，最後雙雙抱憾而終。人生最大悲哀，也莫過於此吧！

孩子長大了，會有他自己的哲學、想法跟觀點，父母願意花精神去體會孩子這麼做的心意，了解之後能夠去給予支持，是天底下最可貴的情操。比方說，你很喜歡音樂，父母了解你有這方面的天賦，無條件支持你以後會走音樂相關的路線。有些父母雖然願意了解，卻不願意給予支持，一直提出反對的意見，這就是小孩之所以會跟爸媽唱反調的關鍵原因。

文章來自於【陳海倫顧問】：如何愛你的父母

心得：

看完這一篇之後其實說明了親子之間的關係問題到底有多嚴重，或是之間有多少的誤解，當然也看到許多家庭有很多非常棒的例子，家庭關係很好…等等！

其實許多小孩希望得到的是支持跟鼓勵，但是有多少的時後因為少了這一些東西而讓小孩子失落，而大人們也不會去觀察小孩子發生了什麼狀況，而小孩也不知道要如何表達他們的想法，因此造成了許多誤會還有傷害…演變到最後就變成了所謂的分裂…

也許小孩子長大了還是會有他們的看法跟觀點，但是有多少時間是被受傷害的…

真的無法計算…

看到這一篇讓我覺得這一篇再告訴我們…彼此了解真的很重要，而不是一味的去評論他人！

不管是對小孩子也好，或是對大人也好，其實都是一樣的道理…

希望大家會喜歡這一篇文章^^

【轉貼】爸媽並不完美

爸媽並不完美

父母親很關心孩子。他們會問你的狀況，然後會以他過去的經驗，給你一個他覺得合理的結論，告訴你應該怎樣做會比較好。雖然他解決問題的能力不一定很專業，但他們只是盡力在做好一個爸媽的角色。

當孩子還不太懂事的時候，就會聽從父母的意見。但長大了之後，自己有了獨立觀察跟判斷能力，尤其發現想法有衝突的時候，就會想：你憑什麼給這些結論？我為什麼一定要聽你的？

對爸媽來說，這並不公平。因為孩子不應該把爸媽當成顧問、把他們當成老師。他們只是你爸媽，只希望你過得好一些，但他們沒有專業的諮詢經驗，所以只能給你自己所知道的一切。

有些時候，孩子所要求的，只是爸媽的支持就行了。你不能要求爸媽都很完美、想法都很合理，一站出來就很會說話，能夠敏感到完全知道你的感覺，這些要求都太過分了，因為他的職責並不是這個。

這就好比你希望老婆很會走台步，像個受過專業訓練的模特兒一樣很會擺姿勢，這種要求就有些過分，因為她的工作畢竟不是模特兒。你老婆可能也會要求你要隨傳隨到、要會修理電視、要會彈琴給她聽等等，這也是不切實際、不合理的要求。

如果你對爸媽的要求，他們都做不到，就要接受他們能夠付出的程度。你爸媽也只不過是一個人，是你人生旅途上一個很重要的朋友。你們跟你是平起平坐的，沒有必要看不起他，因為他就是不會啊。

要是你爸媽是文盲呢？也沒怎樣啊。你何必去要求「你怎麼這樣」、「你怎麼不那樣？」有太多的標準，只會讓你更不開心罷了。

親子間沒有標準，只講感情。感情是沒道理的，就是喜歡，就是愛，沒別的了。不需要講什麼深奧的理論，又不是要得諾貝爾獎，或是要上醫學報導。你就簡單地跟爸媽講一些家常瑣事，最好只是聽聽他的經驗就好了。

你可以問爸媽年輕的時候在幹嘛？遇到一些狀況會怎麼解決？父母喜歡講他們過去的經驗，讓你多了解他一些。你把要知道的資料聽進去就好，沒用的批評或貶抑的資料就不必吸收，你自己要能夠過濾。

你不能期待你爸媽像生活智慧專家或是精神導師一樣，能引領你走向一個偉大的方向。比方說，你要做生意時去請教你爸，偏偏他自己做生意也沒成功過，你問他的意見要幹嘛？你問你媽如何才能當個好老婆，問題是她自己也都做不好，又要如何去教孩子？這些方向就不對。

所以，你和爸媽說話時，要懂得怎麼去對焦。

要是平常的溝通不夠多，等到要把這些話補回來的時候，你一定得先知道他要的是什麼。你得先了解用什麼方式和他們講話，講什麼內容的話，而不是亂補一通。要是你講了一篇長篇大論，根本沒人聽，或是喧賓奪主開始教訓起爸媽了，他們當然懶得跟你囉嗦。

他要的東西很簡單，簡單到會讓你覺得：天底下竟然有這麼便宜的事情？但是當你給錯了，戰爭就會一直持續下去，你就會覺得很痛苦、很不自由，怎麼會這麼倒楣，爸媽怎麼會這麼不明理……，不對，其實是你自己招惹來的，因為你一直給不出他們要的。

文章來源：【陳海倫顧問】如何愛你的父母一書。

剛好！我今天在自己的FB上看到了一篇文章…

【別等一下了~馬上分享出去】

母親真的老了，變得孩子般纏人，每次打電話來，總是滿懷熱誠地問：「你什麼時候回家？」

且不說相隔一千多里路，要轉三次車，光是工作、孩子已經讓我分身無術，哪裡還抽得出時間回家。母親的耳朵不好，我解釋了半天，她仍舊熱切地問：「你什麼時候能回來？」

幾次三番，我終於沒有了耐心，在電話裏衝母親大聲嚷嚷，她終於聽明白，默默掛了電話。隔幾天，母親又問同樣的問題，只是那語調怯怯地，沒有了底氣。像個不甘心的孩子，明知問了也是白問，可就是忍不住。我心一軟，沉吟了一下。

母親見我沒有煩，立刻開心起來。她欣喜地向我描述：「後院的石榴都開花了，西瓜快熟了，你回來吧。」

我為難地說：「那麼忙，怎麼能請得上假呢！」她急急地說：「你就說媽媽得了癌，只有半年的活頭了！」我立刻責怪她胡說，她呵呵地笑了。

小時候，每逢颳風下雨，我不想去上學，便裝肚子疼，被母親識破，挨了一頓好罵。現在老了，她反而教著女兒說謊了，我又好氣又好笑。

這樣的問答不停地重複著，我終於不忍心，告訴她下個月一定回去，母親竟高興得哽咽起來。可不知怎麼了，永遠都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最後，到底沒能回去。

電話那頭的母親，仿佛沒有力氣再說一個字，我滿懷內疚：「媽，生氣了吧？」母親這一回聽真了，她連忙說：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙。」

可是沒幾天，母親的電話催得越發緊了。她說，葡萄熟了，梨熟了，快回來吃吧。我說，有什麼稀罕，這裏滿大街都是，花個十元八元就能吃個夠。母親不高興了，我又耐下性子來哄她：「不過，那些東西都是化肥和農藥餵大的，哪有你種的好呢。」母親得意地笑起來。

星期六那天，氣溫特別高，我不敢出門，開了空調在家裏呆著。孩子嚷嚷雪糕沒了，我只好下樓去超市買。在暑氣蒸騰的街頭，我忽然就看見了母親的背影。看樣子她剛下車，胳膊上挎著個籃子，背上背著沉甸甸的袋子，她彎著腰，左躲右閃著，怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流裏，母親每走一步都很吃力。

我大聲地叫她，她急急抬起滿是熱汗的臉，四處尋找，看見我走過來，竟驚喜地說不出話來。一回到家，母親就喜滋滋地往外捧那些東西。她的手青筋暴露，十指上都纏著膠布，手背上有結了痂的血口子。母親笑著對我說：「吃呀，你快吃呀，這全是我挑出來的。」

我這沒有出過遠門的母親，只為著我的一句話，便千里迢迢地趕了來。她坐的是最便宜、沒有空調的客車，車上又熱又擠，但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。我想像不出，她一路上是如何過來的，我只知道，在這世上，凡有母親的地方就有奇蹟。

母親只住了三天，她說我太辛苦，起早貪黑地上班，還要照顧孩子，她乾著急卻幫不上忙。城裏的廚房設施，她一樣也不敢碰，生怕弄壞了。她自己悄悄去訂了票，又悄悄地一個人走。

才回去一星期，母親又說想我了，不住地催我回家。我苦笑：「媽，你再耐心一些吧！」第二天，我接到姨媽的電話：「你媽媽病了，你快回來吧。」我急得眼前發黑，淚眼婆娑地奔到車站，趕上了最後一趟車。

一路上，我心裏不住地祈禱。我希望這是母親騙我的，我希望她好好的。我願意聽她的嘮叨，願意吃光她給我做的所有飯菜，願意經常抽空來看她。此時，我才知道，人活到八十歲也是需要母親的。

車子終於到了村口，母親小跑著過來，滿臉的笑。我抱住她，又想哭又想笑，嗔怪道：「你說什麼不好，說自己有病，虧你想得出！」受了責備的母親，仍然無限地歡喜，她只是想看到我。

母親樂呵呵地忙進忙出，擺了一桌子好吃的東西，等著我的誇獎。我毫不留情地批評：「紅豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；滷肉味道太鹹。」母親的笑容頓時變得尷尬，她無奈地搔著頭。我心裏暗笑，我知道，一旦我說什麼東西好吃，母親非得逼我吃一大堆，走的時候還要帶上，就這樣，我被她餵得肥肥白白，怎麼都瘦不下去。而且，不貶低她，我怎麼有機會佔領灶台呢？

我給母親做飯，跟她聊天，母親長時間地凝視著我，眼裏滿是疼愛。無論我說什麼，她都虔誠地半張著嘴，側著耳朵凝神地聽，就連午睡她也坐在床邊，笑咪咪地看著我。我說：「既然這麼疼我，為什麼不跟著我住呢？」她說住不慣城裏的高樓。

沒呆幾天，我就急著要回去，母親苦苦央求我再住一天。她說，今早已託人到城裏買菜了，一會兒準能回來，她一定要好好給我做頓飯。縣城離這兒九十多里路，母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來，讓我吃下去，她才能心安。

從姨媽家回來的時候，母親精心準備的菜餚，終於端上了桌，我不禁驚詫──魚鱗沒有刮盡、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇裏居然有頭髮絲。無論是葷的還是素的，都讓人無法下箸。母親年輕時那麼愛乾淨，如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃，她心疼地妥協了，送我去坐夜班車。

天很黑，母親挽著我的胳膊。她說，你走不慣鄉下的路。她陪我上了車，不住地囑咐東囑咐西，車子都開了，才急著下去，衣角卻被車門夾住，險些摔倒。我哽咽著，趴在車窗上大叫：「媽，媽，你小心些！」她沒聽清楚，邊追著車跑邊喊：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙！」

這一回，母親仿佛滿足了，她竟沒有再催過我回家，只是不斷地對我說些開心的事：「家裏又添了隻很乖的小牛犢；明年開春，她要在院子裏種好多好多的花。」聽著聽著，我心裏一片溫暖。

到年底，我又接到姨媽的電話。她說：「你媽媽病了，快回來吧。」我哪裡相信，我們前天才通的話，母親說自己很好，叫我不要掛念。姨媽只是不住地催我，半信半疑的我還是回去了，並且買了一大袋母親愛吃的油糕。

車到村頭的時候，我伸長脖子張望著，母親沒來接我，我心裏忽地就有了種不祥的預感。

姨媽告訴我，給我打電話的時候，母親就已經不在了，她走得很安詳。半年前，母親就被診斷出了癌症，只是她沒有告訴任何人，仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外，並且把自己的後事都安排妥當了。姨媽還告訴我，母親老早就患了眼疾，看東西很費勁。

我緊緊地把那袋油糕抱在胸前，一顆心仿佛被人挖走。原來，母親知道自己剩下的日子不多了，才不住地打電話叫我回家，她想再多看我幾眼，再和我多說幾句話。原來，我挑剔著不肯下箸的飯菜，是她在視力模糊的情況下做的，我是多麼的粗心！我走的那個晚上，她一個人是如何摸索到家，她跌倒了沒有，我永遠都無從知道了。

母親，在生命最後的時光裏，還快樂地告訴我，牽牛花爬滿了舊煙囪，扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。你留下所有的愛，所有的溫暖，然後安靜地離開。

我知道，你是這世上唯一不會生我氣的人，唯一肯永遠等著我的人，也就是仗著這份寵愛，我才敢讓你等了那麼久。

可是，母親，我真的有那麼忙嗎？

離家的孩子們，早點回家吧！

文/ 劉繼榮

— 與 Desmond Tan 。

看完後有什麼心得呢？想必看完後應該有著跟我一樣的感覺吧！就是爸媽到底要的是什麼！

還有自己到底做了什麼？親子關係發生了什麼事情？

這也許是在台灣的社會裡常看到的一個景象，也許發生在你、我、他身上…

而且也許正發生在你身上…

對的！看完這一篇後，我真的覺得我在做上面講的事情，我真的發現我自己真的是很混蛋= =+

因為我真的是屬於這一種人，很少回家的那一種，不然就是說家人麻煩等等，但是自己又出了一堆事情叫家人來處理…

但是這一篇給我的領悟是…及時行孝，是自己決定這一切的…

時時刻刻了解爸媽他們的心態，的確他們真的不是完美的！但是愛小孩的心是永遠一樣的！

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