你喜歡旅行嗎？歡迎來到婚姻的國度…

你喜歡旅行嗎？不需出遠門，讓你體驗人生不同的風景…

我們看了許多人喜歡旅行，也看了歐洲旅行的人一堆回來之後就玩上癮了…

甚至對於台灣的一些現象呈現無法救藥的狀況！

你可以看一篇文章「壯遊後，回台9大症狀正在發酵」

當然這一篇文章裡寫的其實也就是去了一趟國外後，而回來看到自己國家的樣子，

不管是台灣人、日本人、香港人…等等，都有一樣的症狀…


當然"旅行"不是這一篇文章要講的重點，而是要講婚姻…
我在網路上看到許多有關於婚姻問題文章，也有許多的"專家"開始幫忙說明及解惑…

專家說：大多數夫妻，為了錯誤的理由而結婚《幸福婚姻的7堂課》←可以看這一篇文章

但是重點是…婚姻為什麼會那麼多的問題存在著？

其實有許多的問題都是出在自己本身…

當然在網路上其實已經可以找到許多相關的文章跟分享，我也不再此說太多…



不過，我想分享我的經驗給大家…


我，曾經不想結婚，我對愛情是一個完全保持著沒有希望的人…

但是我看了這一些書後，從此改觀我對於結婚的觀念…

我也曾經害怕婚姻、我甚至害怕跟異性交往…我完全是個愛情白痴！！




我還是個宅男…我不懂的如何取得女生的歡心…不懂的追女孩子…

當然我也看到許多網路有許多把妹的知識…但是= =++



太貴了，我買不起這一些課程去上把妹的課…



但我自從去聽了一個講座後，讓我了解什麼叫做婚姻、愛情…

把妹也許是該學習的方法…但是對我來說，我真正要的其實是愛情…

所以我選擇結婚^^

【轉貼】外遇的理由

外遇的理由

好色

最後一個理由，也是人類天性的陷阱：好色。食色性也，只要是人，就一定會好色。好色並沒有問題，但克制不住自己的慾望就會出問題。

有些人看到別人的老婆很漂亮，或是別人的先生很英俊，心裡就蠢蠢欲動；只要帥哥美女獻點殷勤就動心了，想要跟人家上床，沒跟人家搞一腿絕不善罷干休。

有的人有了老婆，而且老婆還很漂亮，他還是到處拈花惹草，為什麼？好色嘛。天涯何處無芳草，走到哪裡都有美女，帥哥也到處都有，過個紅綠燈就可以看到好幾個，是不是？

所以，人若好色到無恥的地步，凡是喜歡的都一定要得到，外遇就不會停，這是個人修為與成熟度的問題。

我們再用吃來比喻好了。有個東西很好吃，你是不是就要二十四小時一直吃個不停？那吃飽了就吃飽了，一直猛吃對健康也不好，是不是這樣？

所以，好色不是什麼問題，只要是人，一定都會喜歡賞心悅目的事物。但每天都很好色，每天都精蟲衝腦，要不然就是想張開雙腿接客，就會很麻煩。

方便的習慣

我們常常看到外遇的例子，是第三者趁隙而入──有人很喜歡你，他要勾引你，他是近水樓臺的第三者，平常一起出差或是一起工作，或是人在國外，反正老婆不在身邊或是先生不在家，跟第三者相處之後便日久生情。

這是一種生活型式上產生的機制，並不是真正的愛情。它只是一個機會，就像前面所講到的：你並沒有特別想吃什麼，可是走到辦公室看到巧克力擺滿桌，那就拿一塊來吃吧。

「嗯，還滿好吃的，那就多吃兩顆，這個糖還不錯。」

這些糖其實是多餘的，不是正餐。那一般人呢，必須要有非常好的紀律，具備要求自己不能越線的克制能力，但常常不小心就會碰到，反正是免費的嘛，不吃白不吃，順手拿了就吃。

不管是不是落花有意、流水無情，當人家拿菸敬你，你一定會想：「好吧，應酬一下。」難以拒絕對方的好意，這也是被第三者趁隙而入的情況之一。

本來你也沒什麼特別的企圖，對方跟你說：「這鳳梨酥是名產，吃一塊吧。」把這種例子比喻成性，性關係的發生似乎變得很隨便，可是，外遇往往就是這樣發生的。雖然不像吃這麼簡單，第三者要趁隙而入必須要有一些動作，就像是動不動示好或找各種機會貼近，世界上就是有人專門在搞這種心計。

「大家一起來玩一玩嘛，沒關係的。」帶去開Party，給你灌酒，用盡方式趁隙而入，外遇出軌的機會就發生了。

取自於陳海倫顧問著作--「遊走刀鋒的外遇」

為什麼…外遇？

為什麼會有外遇？
這個問題我真的很想了解…

雖然我已經結婚了，不過針對這一個問題還是想要特別了解一下！
最近也上網找許多相關的文章…

外遇…表示小三很厲害…那麼為什麼小三可以破壞家庭呢？

最近看了一篇文章…節錄一下：

「有不少老公外遇的老婆會說：「我做了這麼多，幫你洗衣服、煮飯、打掃，小孩子把屎把尿養到大……為什麼到了最後，老公還是背叛我？」

為什麼她會有這些抱怨？因為她在小細節上下很多功夫，以為這些事情是人生裡面的90%，所以她會抱怨自己做了很多事，卻沒有得到先生的認同。

這當中的迷思，到底在哪裡呢？

當大方向是正確的時候，小細節的完美就會加分。但是，當大方向錯誤的時候，不管小細節有多麼地完美，最後還是零分。

這就好比開車，不管你的駕駛技術有多好，只要路線的方向不正確，技術再厲害也是沒屁用的。這是人生裡頭一個非常大的迷思。

有些情侶在各種小細節的表現上頭看似非常貼心，但感情卻並非眾人想像中的那樣順利。也有那種表面看來兩人都粗枝大葉的情侶，許多地方似乎都不是那麼地相配，可是一路吵吵鬧鬧下來，卻也沒發生什麼大礙，為什麼？

在這當中，有個非常關鍵的切入點：你可以觀察他們兩個人的大方向是不是一致。

好比說，兩個人要一起去爬玉山。他們的大方向是一致的，所以小細節上有一些出入，就不太重要。你穿錯了鞋子、少拿了杯子，或是乾糧選錯了品牌之類的，這些事都不會嚴重影響兩人的未來，因為只要大方向是對的，小細節可以再修正。」

文中節錄於：【陳海倫顧問 Consultant Hellen Chen】FB裡的一段話

的確看了這一篇文章後，老婆幫老公什麼都做了，但是卻有一樣東西沒做…

就是細節的部分，「心」是很重要的，光是做盡了所有的事情，可是不了解另一半的心…

那麼就很容易會有出軌的情形發生…

一起打拼，一起努力的心如果不好好的經營下去，那麼總有一天會因為時間的關係，

而讓彼此之間的愛情破裂…

小細節很重要，多溝通很重要，不要以為有的事情都是理所當然的，一切還是要跟當時初戀相愛時的照顧^^

說到這裡…我想我不會外遇吧…我老婆實在對我太好了…

在怎麼說，她還是一直陪我走過我最難過的日子，一直奮鬥到現在的唯一伙伴…

我只能說…一起努力成長，在精神與物質方面，都要兼得…

【討論】年輕一代被四五年級犧牲，還背上草莓族汙名

 清大彭明輝：年輕一代被四五年級犧牲　還背草莓族汙名

清大畢業生出走澳洲當「台勞」的文章，12日傳遍台灣大街小巷。許多人對此十分感嘆，原本的外勞輸入國台灣，曾幾何時變成了勞工輸出國。清大教授彭明輝替年輕人叫屈：「最豐厚的利潤都掌握在四、五年級手上，年輕人一輩子只能當奴工，還得被抹黑成草莓族，承擔所有責任！」

▲現在越來越多人去澳洲打工。（圖／StudyDIY）


▲其實澳洲打工度假是這樣的。 

現代台灣青年，真的如此不堪一擊、如此「草莓」嗎？清大動力機械系教授彭明輝在自己的部落格替年輕人抱不平，他認為許多「上一代」的人習慣拿自身年輕時的狀況做為例子，質問年輕人：「我們年輕時當黑手、水電工、廚房小工都願意，你們現在為什麼不願意？」卻忽略了社會背景的差異性。

三十年前沒有大賣場與全國電子，水電工出師以後，可以自己當老闆開水電行或電器行。三十年前沒有像現在龐大的餐飲集團，房價也沒有被前輩炒得這麼離譜，當廚師或服務生，同樣熬久了就能出頭。

關鍵在於，以前的社會「只要努力，最後就會成功」，愛拼就會贏，大家當然願意吃苦；但是四、五年級在這幾十年內佔據了最豐厚的利潤，把房價炒得飛上了天，年輕人根本看不到未來，怎麼可能願意為了一輩子當奴工而吃苦？


▲30年來，我們又退回了封建時代！（圖／取自網路）

彭明輝教授表示，「我們其實是在往新封建主義的路上一路走了三十年，社會是退步而非進步的。」對於年輕一代而言，買房子要靠爸媽，創業要靠爸媽的資本和人脈，連黑道的民代席次都成為世襲，台灣已經從「政權世襲而資本不世襲」退化成「政權空洞化的資本獨裁世襲制」。

年輕人不是不願吃苦，從台灣到澳洲打工的人數倍增就可見一斑；要他們當農夫、當屠夫、做苦工都不怕，只要投資能有收穫，或者看得見未來，誰都願意吃苦。彭明輝教授也對其他哲學、政治與社會系的教授喊話，說「大學教授的首要責任不是發表 SSCI 論文或拿國科會傑出獎，而是要說出社會哪裡有問題。」


▲草莓族的吶喊


不是我們想做草莓族，在當下的社會，我們也是想要賺錢。就如一位去澳洲打工的年輕人說的一樣：來澳洲只為賺錢！

清大畢業生淪為台勞 大學生就業令人擔憂

據統計，超過一萬三千名的台灣年輕人正在澳洲打工，他們是為了體驗人生、旅遊觀光，或者學習語言？一位台灣打工仔告訴我們，他來澳洲只為賺錢；毫不考慮的，他以台勞自稱。


▲難道我們都願意成為台勞


本文主要還是針對「掌權、掌錢」的四五年級生而言，人生百態，不可能一概而論。我們不願做草莓族，我們的未來是台灣的希望！

文章出處於：卡提諾論壇：http://ck101.com/thread-2502676-1-1.html

這一件事情的源頭來自於：http://ck101.com/forum.php?mod=viewthread&tid=2501960

心得：

我也是七年級生，我身邊的朋友大多數的人也開始往歐洲打工去了，我的同學在畢業後工作一年馬上決定去歐洲打工賺錢，但是回到台灣後，他發現他根本沒有辦法再找到更好的工作，而這一年到底是去那裡做什麼呢？沒有其它的，只是為了賺錢而己…如今依舊找回原本的工作繼續打拼著…

我的親姊姊，在一家有名的美商公司上班八年，就在前年她辭掉了她那高薪的工作(至少對當時的我來說，是個福利好，薪水好，工作時間固定的好公司)，也前往了歐洲去打工了…

我姊也跟我一樣是七年級生，她大我一歲…她會有這樣子的選擇，老實說…我不太清楚，但是可以知道的是…她想找回她的夢想，找回熱情及答案…

我想…天啊？在一個那麼好的公司上班竟找不到她的夢想…這到底發生了什麼事情呢？

在這兩年的時間裡，我在網路上的新聞看到大大小小的事蹟都是在講許多高階層的主管們…或已經是管理階層的人們，有些放棄了他們原有的高薪，轉到鄉下去完成他們自己的夢想…等等，太多事蹟了…

而在不久前自己也是有那個機會去參加了一個紀錄片的活動(託老婆的福氣才有機會參加到)，也是看到紀錄片裡有許許多多的高階層、高薪、很厲害的人才們，辭了他們的工作為了環境為了家園而回鄉去打拼…沒有高薪還要花錢…沒有固定的上班時間但是要付出許多的勞力…

他們那麼辛苦是為了什麼？其實還是為了他們自己的夢想…

有人因為怕失業所以不敢踏出學校，有人踏入社會但是不敢結婚，因為沒錢…因為工作太忙碌沒時間戀愛，因為工作量大，但是也沒領到那麼多錢，而連買個汽車也不敢買…買個房子也不敢買…想結婚但是不敢…

社會有許許多多的事情因為這一整個潮流而變化成這樣子的局面…是退步嗎？還是進步？

真的很難說…

自己的未來該如何打算？尋找自己要的目標真的很重要！

結婚是你自己的事，不是你爸媽的事！

結婚是你自己的事，不是你爸媽的事！

這對於目前時代的意義很不一樣，因為現在的人，很多是宅男、宅女，根本是不走出去的，他沒有辦法去判斷跟思考結婚以後會變怎樣，他就躲起來了。那我們要讓宅男、宅女走出來，己經夠可怕了，走出來之後還要跟另外一個人在一起，對他來說是極度不適應的，好像那個烏龜或蝸牛沒有殼，就他沒那個殼，他沒安全感的，那我們就讓他脫殼，從那裡面走出來。對他來說走出來己經很可怕了，他還要面對自己的父母，還要面對對方的父母，他發現自己沒辦法面對，完全沒辦法，所以我的方法是，先讓他們兩個人在一起，然後再去適應三年，才會變成今天這樣。
        
以前是順著走，現在是倒著走；我大部份都是先讓新郎新娘結婚了，然後再去適應雙方父母。像最近有一對新人，是結婚了以後再去拜訪岳父岳母的家，女孩子也是先結了，然後才帶去給阿公阿嬤看，其實阿公跟阿嬤金子都買好了，可是就怕得要死這樣，但心裡根本就接受。最難搞定的還是爸媽，新人的爸爸媽媽常會一直跳，因為父母認為他們沒有錢，或是他們還沒有準備好讓孩子結婚，他想照他的意思，辦一個自己覺得風光的婚禮。可是我突然半路殺出來，他沒有準備好，雖然他想參與子女的婚禮，卻不是照自己的意思，所以他覺得不能接受。
      
但你要瞭解――結婚是你的事，不是父母的事。可是父母就常認為那是他們要參與的事，甚至一定要照他們的意思，這種觀念給新人很多的壓力，也容易出問題。我們常看到一些很有趣的例子，譬如孩子結婚了，他們沒有打算要回來住，但父母就堅持一定要弄個新娘房，表示家裡有喜事，可以和別人宣布我們家有娶媳婦，可是他沒有錢打造這個新娘房，所以他就很氣你現在要結婚，類似這種就是一般人不會講出來的一個秘密，其實父母是因為家裏沒錢，兒女要結婚，我沒有嫁妝給你，他們覺得這樣很丟臉。可是小孩子的想法是：我的目的只是要結婚，跟有沒有嫁妝又有什麼關係？但父母就是認為不可以啊！我怎麼能不給你？然後自己在那邊悲情得要命，覺得自己為什麼都幫不上忙，或是兒女都不體諒爸媽的心情。問題是子女並沒有想跟爸媽要什麼，只要祝福我就好了嘛！偏偏爸媽不這麼想，小孩子也不知道自己爸媽一直跳是在跳什麼，可是我是明眼人一看就知道，他跳的就是說沒有準備，你跟他說不要準備，愈講他就愈生氣，因為他在乎的是這個，這就是價值觀上的代溝問題。
        
所以，這是我在作媒的時候常愈到的障礙。就是你這個媒人突然不合他（新人父母）的意，他就會不開心，如果你陪他打造房子，陪他延後婚禮的時間，或是勸年輕人不要結婚、避開孤鸞年、剛畢業、在當兵這些理由，他要你現在不要結婚，講清楚一點，其實父母並不贊成結婚，然後他就找很多理由反對結婚。父母很難很樂觀地說：「OK，沒問題！」這樣的父母在台灣比較少見，國外就比較多，這是文化、時代差異性的問題。人太有錢，父母就有比較奇怪、變態的想法，就是怕子女吃苦；以前如果是大陸鄉下地方，窮一點的人哪有想說怕你吃苦？他覺得結婚很好啊，多一個人做事或是少一個人養，所以他們會覺得說：嫁出去好，長大了嘛！可是台灣不是，台灣的爸媽常一直要寵小孩，變成過度保護，不太贊成孩子自由結婚，什麼事情都想干涉，其實要結個婚還滿辛苦的。


取自於陳海倫顧問之無名小站【結婚是你自己的事，不是你爸媽的事】


今天下午時刻，因為工作關係，我開始尋找一些文章，想不到我找到了一篇關於結婚到底是兩個人的事還是兩家人的文章！

我看到還滿多兩極化的反應，看到許多說，戀愛是兩個人的事，但是結婚是兩家人的事…


如果是以前的我，我一定會覺得…沒錯！結婚是兩家人的事情！

戀愛是兩個人的事…

但是又看了這一篇文章後，讓我的觀念有一些微妙的變化，到底是兩家人的事還是兩個人的事呢？


我看來看去，其實都有它的道理在…

兩家人的事是因為這是兩個家庭的結合，兩個人的事是因為這是一個新的家庭，是屬於新人們的事情！

其實家人只是來祝福而己！跟認識彼此的家人。


像我結婚的時後，我發現我爸跟我說的話就是兩家人的事…

而另外一方則是認為這是兩個人的事…


其實觀念差很多！但是同時又有這兩個觀念出現！其實還滿神奇的…(對我啦！！

不過這一篇說明的重點在於家長不要太過於參於兩個新人在結婚的上的所有事情！

而是來參與祝福並且跟對方家長認識！就這樣！


而結婚這一場遊戲只是兩個新人的決定，爸媽來玩就好了^^！！



所以…結婚後是兩家人的事，結婚的辦理是兩個人的事

哈哈哈！

【轉貼】尋找真愛，男女大不同

尋找真愛，男女大不同

一般來說，男生追女生確實幾乎都是外貌協會，很多男生就是暗戀女孩子，然後就會很想要跟對方很好，但是大部份的男生都沒話講，很嫩，所以他們就是看那個感覺，然後就「煞到」，就這樣。那女生呢？女生是喜歡男孩子的一個性格，像是酷酷的，有一句話說「男人不壞，女人不愛」，有它的道理，因為女生從來沒有真正喜歡什麼功課好的男孩子，或是喜歡什麼長得多帥的……沒有，我覺得沒有。

我覺得女生都比較喜歡個性奇特的，特別像是那種比較像壞學生的，偏偏還滿多人會喜歡，或比較性格的，會比較吸引女孩子。女孩子會比較注意男孩子的個性，或者男孩子有一些才華，像是會打球、會做海報，或是會唱歌的；和男生比起來女生比較不是外貌協會。我覺得，女人比較感性吧！她比較不會在乎對方帥不帥，如果她喜歡，如果她看上了，好像是不管這男生怎樣都無所謂。

男女之間在追求感情的差異也很大。女孩子如果看上了對方，一般來說很少告白，不太講的，女孩子就是會跟女孩子講，然後傳出去，讓對方男孩子知道說她有意思。那如果男生酷一點的，就會直接問她要不要跳舞？或者他會說你要喝果汁嗎？他幫你拿，那這樣子的意思就差不多OK了，但前提是他己經知道這女的對他有意思了，便主動來問她，如果男的有這樣的回應，多半是男生自己也有意思了。

那如果是男生追女生呢，我覺得比較難。就必須要告白、要寫信、要講說我喜歡你，男孩子要講，男孩子要約，但是我覺得比較難。一般女孩子都會給男孩子hard time（不回應的艱苦時刻），讓他們感覺滿痛苦的，很多男生不願意一直繼續追下去，因為男孩子都受不了要那麼久，臉皮薄。

表白一下，人家不要，男的就縮回去了。那種很厚臉皮的，最後會追到，但是那種表白一次被拒絕就算了的，就沒辦法。其實女孩子拒絕對方的時候，通常自己沒什麼感覺，因為完全對你不了解，所以男孩子想追女孩子要花點心思，然後要有一些表現。

對經驗比較嫩的男孩子來說確實是有點難，所以為什麼同班同學或近水樓台就比較有機會？因為一天到晚接觸，譬如說露營啦、畢業旅行啦，才有機會給她東西吃，一直要有機會出現，而且還要好幾次，或是自己製造機會。

大部分男孩子都太嫩了，所以大學真的是追女朋友的最好時機，因為可以比較瘋狂；如果你有意思追求對方，接觸多了以後，那個女孩子就會對你比較有真實性，她喜歡上你的機會就比較大。

因為一開始女孩子沒什麼感覺，她的直接反應就是拒絕，所以如果男孩子要追女孩子，要承受很多拒絕。那一般男孩子會想：「既然人家就說不要，那幹嘛還一直糾纏對方？」想法太直了。太直不太適合在感情裏混，個性太直後來就會變成我必須跳出來作媒的原因，因為他自己沒辦法突破，突破不了。

文章來源：陳海倫顧問著作【媒情舞台】

【轉貼】你要的幸福，到底是什麼？

你要的幸福，到底是什麼？

有些人的確是很想結婚，但把結婚這件事想得太物質，對方的所有條件都要拿來稱斤稱兩，這是一個"大問題"。說實在的，如果你是真的有強烈欲望想嫁入豪門，並努力的讓自己具有豐厚的條件，以達到嫁入豪門的目標，覺得這樣自己就會快樂――那也是無可厚非，因為這是個人的選擇，沒什麼好去評論是非對錯的。但是，有些人的鴛鴦夢就非常物質，既要對方擁有高學歷，又要有車子、有房子，或者要身高180公分的帥哥，但一旦要她（他）矢誌努力往自己的目標去努力時，他又覺得不太對，心想"這不是我想要的"。這就是只想要"好命"的心態。

什麼是好命？有人會認為說：好命就是什麼都不用作，當少奶奶，什麼都有人服侍，這就是好命；也有人認為老公很順從，就是好命；這到底是真的好命，還是假的？其實這都是錯覺！我們都看過那些這樣"好命"的人，他們一點也不快樂。然而最有趣的是，這些人會承認他們好命，可是會說自己一點也不快樂！

所以，自己想要的夢，真實的標準應該是以"快不快樂、痛不痛快"為衡量！剛剛提到的那些以嫁入豪門為目標的例子，我們也可以看到，有人快樂，但也有很多不快樂或離婚的。這些嫁入豪門的不快樂，和窮人婚姻的不快樂，某種程度來說是一樣的。你真正想要的鴛鴦夢，也是快樂、幸福嗎？如果是以快樂為前提，就不該把它想的那麼物質，在雲端深處那樣遙不可及。

這是很簡單、很科學、很容易判斷的道理，好比當你說出你理想中的配偶條件是：有三棟房子在名下，年薪百萬，貌似金城武……就算對方真的都具備這些條件，然後呢？你滿不滿足？快不快樂？這樣驗證下來，這些物質的東西是不是真是自己想要的？你想要的到底是什麼？你一定會知道的。

似是而非的"以為"

這也是為什麼有些人，結了婚之後仍會去搞一些奇奇怪怪的事情，像偷藏私房錢、搞外遇、做些偷雞摸狗、兩個人不能互相坦承的事情。這都不是謎，也不是像一般人講的"沒辦法！"，"歹命，就遇上了！"這些都是因為他們一開始，都是以自己以為的物質來選擇婚姻，以為這樣是好的，是他們想要的，然而當事實上不是這樣的時候，就會從婚姻這條路上歪斜出去，做些奇怪的事情，去尋找自己真正想要的東西。

或"以為"事情只好這樣，或不得不這樣，"以為"生活是這樣，人生就是如此、種種等等，其實這是自己不明是非或"不理解"、"不會"的結果。

那，為什麼會有這個"以為"，以為這些是"好"的呢？又為什麼我這個媒人會知道這不是他們想要的呢？不是因為我可以看穿這些人的心，其實道理很簡單，因為這樣的"以為"not workable。就像車子有多大的引擎、有多少的耗油量，如果知道了，你就不會想要以摩托車的引擎去開一輛火車，道理是一樣的。所以想以物質的擁有去獲得快樂，當然不成功，而會這樣"以為"的理由，其實又更簡單了，就還是回歸一句--"不理解"、"不會"。

-- 取自於陳海倫顧問著作《世紀大媒婆》

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