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爸媽並不完美

父母親很關心孩子。他們會問你的狀況，然後會以他過去的經驗，給你一個他覺得合理的結論，告訴你應該怎樣做會比較好。雖然他解決問題的能力不一定很專業，但他們只是盡力在做好一個爸媽的角色。

當孩子還不太懂事的時候，就會聽從父母的意見。但長大了之後，自己有了獨立觀察跟判斷能力，尤其發現想法有衝突的時候，就會想：你憑什麼給這些結論？我為什麼一定要聽你的？

對爸媽來說，這並不公平。因為孩子不應該把爸媽當成顧問、把他們當成老師。他們只是你爸媽，只希望你過得好一些，但他們沒有專業的諮詢經驗，所以只能給你自己所知道的一切。

有些時候，孩子所要求的，只是爸媽的支持就行了。你不能要求爸媽都很完美、想法都很合理，一站出來就很會說話，能夠敏感到完全知道你的感覺，這些要求都太過分了，因為他的職責並不是這個。

這就好比你希望老婆很會走台步，像個受過專業訓練的模特兒一樣很會擺姿勢，這種要求就有些過分，因為她的工作畢竟不是模特兒。你老婆可能也會要求你要隨傳隨到、要會修理電視、要會彈琴給她聽等等，這也是不切實際、不合理的要求。

如果你對爸媽的要求，他們都做不到，就要接受他們能夠付出的程度。你爸媽也只不過是一個人，是你人生旅途上一個很重要的朋友。你們跟你是平起平坐的，沒有必要看不起他，因為他就是不會啊。

要是你爸媽是文盲呢？也沒怎樣啊。你何必去要求「你怎麼這樣」、「你怎麼不那樣？」有太多的標準，只會讓你更不開心罷了。

親子間沒有標準，只講感情。感情是沒道理的，就是喜歡，就是愛，沒別的了。不需要講什麼深奧的理論，又不是要得諾貝爾獎，或是要上醫學報導。你就簡單地跟爸媽講一些家常瑣事，最好只是聽聽他的經驗就好了。

你可以問爸媽年輕的時候在幹嘛？遇到一些狀況會怎麼解決？父母喜歡講他們過去的經驗，讓你多了解他一些。你把要知道的資料聽進去就好，沒用的批評或貶抑的資料就不必吸收，你自己要能夠過濾。

你不能期待你爸媽像生活智慧專家或是精神導師一樣，能引領你走向一個偉大的方向。比方說，你要做生意時去請教你爸，偏偏他自己做生意也沒成功過，你問他的意見要幹嘛？你問你媽如何才能當個好老婆，問題是她自己也都做不好，又要如何去教孩子？這些方向就不對。

所以，你和爸媽說話時，要懂得怎麼去對焦。

要是平常的溝通不夠多，等到要把這些話補回來的時候，你一定得先知道他要的是什麼。你得先了解用什麼方式和他們講話，講什麼內容的話，而不是亂補一通。要是你講了一篇長篇大論，根本沒人聽，或是喧賓奪主開始教訓起爸媽了，他們當然懶得跟你囉嗦。

他要的東西很簡單，簡單到會讓你覺得：天底下竟然有這麼便宜的事情？但是當你給錯了，戰爭就會一直持續下去，你就會覺得很痛苦、很不自由，怎麼會這麼倒楣，爸媽怎麼會這麼不明理……，不對，其實是你自己招惹來的，因為你一直給不出他們要的。

文章來源：【陳海倫顧問】如何愛你的父母一書。

剛好！我今天在自己的FB上看到了一篇文章…

【別等一下了~馬上分享出去】

母親真的老了，變得孩子般纏人，每次打電話來，總是滿懷熱誠地問：「你什麼時候回家？」

且不說相隔一千多里路，要轉三次車，光是工作、孩子已經讓我分身無術，哪裡還抽得出時間回家。母親的耳朵不好，我解釋了半天，她仍舊熱切地問：「你什麼時候能回來？」

幾次三番，我終於沒有了耐心，在電話裏衝母親大聲嚷嚷，她終於聽明白，默默掛了電話。隔幾天，母親又問同樣的問題，只是那語調怯怯地，沒有了底氣。像個不甘心的孩子，明知問了也是白問，可就是忍不住。我心一軟，沉吟了一下。

母親見我沒有煩，立刻開心起來。她欣喜地向我描述：「後院的石榴都開花了，西瓜快熟了，你回來吧。」

我為難地說：「那麼忙，怎麼能請得上假呢！」她急急地說：「你就說媽媽得了癌，只有半年的活頭了！」我立刻責怪她胡說，她呵呵地笑了。

小時候，每逢颳風下雨，我不想去上學，便裝肚子疼，被母親識破，挨了一頓好罵。現在老了，她反而教著女兒說謊了，我又好氣又好笑。

這樣的問答不停地重複著，我終於不忍心，告訴她下個月一定回去，母親竟高興得哽咽起來。可不知怎麼了，永遠都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最後，到底沒能回去。

電話那頭的母親，仿佛沒有力氣再說一個字，我滿懷內疚：「媽，生氣了吧？」母親這一回聽真了，她連忙說：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙。」

可是沒幾天，母親的電話催得越發緊了。她說，葡萄熟了，梨熟了，快回來吃吧。我說，有什麼稀罕，這裏滿大街都是，花個十元八元就能吃個夠。母親不高興了，我又耐下性子來哄她：「不過，那些東西都是化肥和農藥餵大的，哪有你種的好呢。」母親得意地笑起來。

星期六那天，氣溫特別高，我不敢出門，開了空調在家裏呆著。孩子嚷嚷雪糕沒了，我只好下樓去超市買。在暑氣蒸騰的街頭，我忽然就看見了母親的背影。看樣子她剛下車，胳膊上挎著個籃子，背上背著沉甸甸的袋子，她彎著腰，左躲右閃著，怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流裏，母親每走一步都很吃力。

我大聲地叫她，她急急抬起滿是熱汗的臉，四處尋找，看見我走過來，竟驚喜地說不出話來。一回到家，母親就喜滋滋地往外捧那些東西。她的手青筋暴露，十指上都纏著膠布，手背上有結了痂的血口子。母親笑著對我說：「吃呀，你快吃呀，這全是我挑出來的。」

我這沒有出過遠門的母親，只為著我的一句話，便千里迢迢地趕了來。她坐的是最便宜、沒有空調的客車，車上又熱又擠，但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。我想像不出，她一路上是如何過來的，我只知道，在這世上，凡有母親的地方就有奇蹟。

母親只住了三天，她說我太辛苦，起早貪黑地上班，還要照顧孩子，她乾著急卻幫不上忙。城裏的廚房設施，她一樣也不敢碰，生怕弄壞了。她自己悄悄去訂了票，又悄悄地一個人走。

才回去一星期，母親又說想我了，不住地催我回家。我苦笑：「媽，你再耐心一些吧！」第二天，我接到姨媽的電話：「你媽媽病了，你快回來吧。」我急得眼前發黑，淚眼婆娑地奔到車站，趕上了最後一趟車。

一路上，我心裏不住地祈禱。我希望這是母親騙我的，我希望她好好的。我願意聽她的嘮叨，願意吃光她給我做的所有飯菜，願意經常抽空來看她。此時，我才知道，人活到八十歲也是需要母親的。

車子終於到了村口，母親小跑著過來，滿臉的笑。我抱住她，又想哭又想笑，嗔怪道：「你說什麼不好，說自己有病，虧你想得出！」受了責備的母親，仍然無限地歡喜，她只是想看到我。

母親樂呵呵地忙進忙出，擺了一桌子好吃的東西，等著我的誇獎。我毫不留情地批評：「紅豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；滷肉味道太鹹。」母親的笑容頓時變得尷尬，她無奈地搔著頭。我心裏暗笑，我知道，一旦我說什麼東西好吃，母親非得逼我吃一大堆，走的時候還要帶上，就這樣，我被她餵得肥肥白白，怎麼都瘦不下去。而且，不貶低她，我怎麼有機會佔領灶台呢？

我給母親做飯，跟她聊天，母親長時間地凝視著我，眼裏滿是疼愛。無論我說什麼，她都虔誠地半張著嘴，側著耳朵凝神地聽，就連午睡她也坐在床邊，笑咪咪地看著我。我說：「既然這麼疼我，為什麼不跟著我住呢？」她說住不慣城裏的高樓。

沒呆幾天，我就急著要回去，母親苦苦央求我再住一天。她說，今早已託人到城裏買菜了，一會兒準能回來，她一定要好好給我做頓飯。縣城離這兒九十多里路，母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來，讓我吃下去，她才能心安。

從姨媽家回來的時候，母親精心準備的菜餚，終於端上了桌，我不禁驚詫──魚鱗沒有刮盡、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇裏居然有頭髮絲。無論是葷的還是素的，都讓人無法下箸。母親年輕時那麼愛乾淨，如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃，她心疼地妥協了，送我去坐夜班車。

天很黑，母親挽著我的胳膊。她說，你走不慣鄉下的路。她陪我上了車，不住地囑咐東囑咐西，車子都開了，才急著下去，衣角卻被車門夾住，險些摔倒。我哽咽著，趴在車窗上大叫：「媽，媽，你小心些！」她沒聽清楚，邊追著車跑邊喊：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙！」

這一回，母親仿佛滿足了，她竟沒有再催過我回家，只是不斷地對我說些開心的事：「家裏又添了隻很乖的小牛犢；明年開春，她要在院子裏種好多好多的花。」聽著聽著，我心裏一片溫暖。

到年底，我又接到姨媽的電話。她說：「你媽媽病了，快回來吧。」我哪裡相信，我們前天才通的話，母親說自己很好，叫我不要掛念。姨媽只是不住地催我，半信半疑的我還是回去了，並且買了一大袋母親愛吃的油糕。

車到村頭的時候，我伸長脖子張望著，母親沒來接我，我心裏忽地就有了種不祥的預感。

姨媽告訴我，給我打電話的時候，母親就已經不在了，她走得很安詳。半年前，母親就被診斷出了癌症，只是她沒有告訴任何人，仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外，並且把自己的後事都安排妥當了。姨媽還告訴我，母親老早就患了眼疾，看東西很費勁。

我緊緊地把那袋油糕抱在胸前，一顆心仿佛被人挖走。原來，母親知道自己剩下的日子不多了，才不住地打電話叫我回家，她想再多看我幾眼，再和我多說幾句話。原來，我挑剔著不肯下箸的飯菜，是她在視力模糊的情況下做的，我是多麼的粗心！我走的那個晚上，她一個人是如何摸索到家，她跌倒了沒有，我永遠都無從知道了。

母親，在生命最後的時光裏，還快樂地告訴我，牽牛花爬滿了舊煙囪，扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。你留下所有的愛，所有的溫暖，然後安靜地離開。

我知道，你是這世上唯一不會生我氣的人，唯一肯永遠等著我的人，也就是仗著這份寵愛，我才敢讓你等了那麼久。

可是，母親，我真的有那麼忙嗎？

離家的孩子們，早點回家吧！

文/ 劉繼榮

— 與 Desmond Tan 。

看完後有什麼心得呢？想必看完後應該有著跟我一樣的感覺吧！就是爸媽到底要的是什麼！

還有自己到底做了什麼？親子關係發生了什麼事情？

這也許是在台灣的社會裡常看到的一個景象，也許發生在你、我、他身上…

而且也許正發生在你身上…

對的！看完這一篇後，我真的覺得我在做上面講的事情，我真的發現我自己真的是很混蛋= =+

因為我真的是屬於這一種人，很少回家的那一種，不然就是說家人麻煩等等，但是自己又出了一堆事情叫家人來處理…

但是這一篇給我的領悟是…及時行孝，是自己決定這一切的…

時時刻刻了解爸媽他們的心態，的確他們真的不是完美的！但是愛小孩的心是永遠一樣的！

與大家分享^^

【轉貼】等你的一千個日子。

等你的一千個日子。

這個一千個日子，只是代表性的字眼，是兩個人之間的真實故事；是我跟另外一個人之間生命的火花，是屬於我個人非常特別的等待日子。

這種等待的心情，對我來說，雖然常常只是一廂情願、毫無條件的等待，最後往往卻有無以言喻的收穫，價值連城。

為了記載我跟這些人，在等待的日子裡所有發生過的感動，這當中有許多說不盡的情感，有許多人與人之間的情誼；為了要讓這個美麗的過程留下來，所以，我決定出版這本書。

其實，等人真的很有趣。因為總有一天會等到，當知道有一天你會等到的時候，你就會很快樂──那也是對方點頭說願意的時候。那一刻永遠充滿感動。

花時間等待，讓你等到一個朋友，有什麼不好呢？多一個朋友當然值得慶祝；這是多麼的美好的事情。

你願意去等，所以才有這樣的機會。你越等，朋友越多，越是不凡，越是超然；不是非常的開心嗎？

去等一個人，努力的追求一個人，喜歡一個人，去讓一個人願意跟你一起生活，可以感受到他的美好，這是多麼令人感動的一件事啊！

我很喜歡去認識新的朋友。有些時候，在等待他變成我的朋友的過程中，我非常的享受這樣的過程。等待一個人真的很美，很震撼，因為你知道他總有一天一定會回來，就像是期待明天、期待黎明，你知道天一定會亮，不管黑夜有多長。

我癡迷於這樣的感動。每一次等待的開始，總是充滿無限的激盪，又一次的一見鍾情，再一次的刻骨銘心，一浪又一浪永不停息。這樣的激情，讓生命永遠充滿夢幻，真情綿綿。

我非常喜歡這樣的感覺。

人生因為這樣的感動而更充實，更值得活下去，永遠有更好明天。

文章內容取自於：【陳海倫顧問】等你一千個日子

心得：

看完了這一本書【等你一千個日子】後，讓我覺得非常的感動！

以前想說有誰可以等你多少個日子，只是為了等你能夠找回自己，只為了等你能夠看清楚自己做了什麼…

而這過程，無非是一個人孤軍奮戰，但是卻沒有人可以陪你走完一程~~~或是達到你想要的目標…

這一本裡頭雖然寫的不是什麼大道理或是什麼精彩絕倫的故事…

但是卻充滿了每個人對於作者的等待的那一份情！

也因為這一份情，充滿了這一些人…

很好玩的事…這些人沒有要作者等，但是作者卻要等，
而這一等就是一千個日子，而在旁邊適時的給予鼓勵…等

最後，讓這些人感激作者…而這當中又有多少的背叛？
已經數不清了…但是可以相信的是…這就是情深似海啊~~~

這一部不是故事，但是卻可以感動別人…那一種感動…真的不是旁人能夠了解的…

這本書對我來說…好看！是一種感情的洩放~~~讚！

結婚是你自己的事，不是你爸媽的事！

結婚是你自己的事，不是你爸媽的事！

這對於目前時代的意義很不一樣，因為現在的人，很多是宅男、宅女，根本是不走出去的，他沒有辦法去判斷跟思考結婚以後會變怎樣，他就躲起來了。那我們要讓宅男、宅女走出來，己經夠可怕了，走出來之後還要跟另外一個人在一起，對他來說是極度不適應的，好像那個烏龜或蝸牛沒有殼，就他沒那個殼，他沒安全感的，那我們就讓他脫殼，從那裡面走出來。對他來說走出來己經很可怕了，他還要面對自己的父母，還要面對對方的父母，他發現自己沒辦法面對，完全沒辦法，所以我的方法是，先讓他們兩個人在一起，然後再去適應三年，才會變成今天這樣。
        
以前是順著走，現在是倒著走；我大部份都是先讓新郎新娘結婚了，然後再去適應雙方父母。像最近有一對新人，是結婚了以後再去拜訪岳父岳母的家，女孩子也是先結了，然後才帶去給阿公阿嬤看，其實阿公跟阿嬤金子都買好了，可是就怕得要死這樣，但心裡根本就接受。最難搞定的還是爸媽，新人的爸爸媽媽常會一直跳，因為父母認為他們沒有錢，或是他們還沒有準備好讓孩子結婚，他想照他的意思，辦一個自己覺得風光的婚禮。可是我突然半路殺出來，他沒有準備好，雖然他想參與子女的婚禮，卻不是照自己的意思，所以他覺得不能接受。
      
但你要瞭解――結婚是你的事，不是父母的事。可是父母就常認為那是他們要參與的事，甚至一定要照他們的意思，這種觀念給新人很多的壓力，也容易出問題。我們常看到一些很有趣的例子，譬如孩子結婚了，他們沒有打算要回來住，但父母就堅持一定要弄個新娘房，表示家裡有喜事，可以和別人宣布我們家有娶媳婦，可是他沒有錢打造這個新娘房，所以他就很氣你現在要結婚，類似這種就是一般人不會講出來的一個秘密，其實父母是因為家裏沒錢，兒女要結婚，我沒有嫁妝給你，他們覺得這樣很丟臉。可是小孩子的想法是：我的目的只是要結婚，跟有沒有嫁妝又有什麼關係？但父母就是認為不可以啊！我怎麼能不給你？然後自己在那邊悲情得要命，覺得自己為什麼都幫不上忙，或是兒女都不體諒爸媽的心情。問題是子女並沒有想跟爸媽要什麼，只要祝福我就好了嘛！偏偏爸媽不這麼想，小孩子也不知道自己爸媽一直跳是在跳什麼，可是我是明眼人一看就知道，他跳的就是說沒有準備，你跟他說不要準備，愈講他就愈生氣，因為他在乎的是這個，這就是價值觀上的代溝問題。
        
所以，這是我在作媒的時候常愈到的障礙。就是你這個媒人突然不合他（新人父母）的意，他就會不開心，如果你陪他打造房子，陪他延後婚禮的時間，或是勸年輕人不要結婚、避開孤鸞年、剛畢業、在當兵這些理由，他要你現在不要結婚，講清楚一點，其實父母並不贊成結婚，然後他就找很多理由反對結婚。父母很難很樂觀地說：「OK，沒問題！」這樣的父母在台灣比較少見，國外就比較多，這是文化、時代差異性的問題。人太有錢，父母就有比較奇怪、變態的想法，就是怕子女吃苦；以前如果是大陸鄉下地方，窮一點的人哪有想說怕你吃苦？他覺得結婚很好啊，多一個人做事或是少一個人養，所以他們會覺得說：嫁出去好，長大了嘛！可是台灣不是，台灣的爸媽常一直要寵小孩，變成過度保護，不太贊成孩子自由結婚，什麼事情都想干涉，其實要結個婚還滿辛苦的。


取自於陳海倫顧問之無名小站【結婚是你自己的事，不是你爸媽的事】


今天下午時刻，因為工作關係，我開始尋找一些文章，想不到我找到了一篇關於結婚到底是兩個人的事還是兩家人的文章！

我看到還滿多兩極化的反應，看到許多說，戀愛是兩個人的事，但是結婚是兩家人的事…


如果是以前的我，我一定會覺得…沒錯！結婚是兩家人的事情！

戀愛是兩個人的事…

但是又看了這一篇文章後，讓我的觀念有一些微妙的變化，到底是兩家人的事還是兩個人的事呢？


我看來看去，其實都有它的道理在…

兩家人的事是因為這是兩個家庭的結合，兩個人的事是因為這是一個新的家庭，是屬於新人們的事情！

其實家人只是來祝福而己！跟認識彼此的家人。


像我結婚的時後，我發現我爸跟我說的話就是兩家人的事…

而另外一方則是認為這是兩個人的事…


其實觀念差很多！但是同時又有這兩個觀念出現！其實還滿神奇的…(對我啦！！

不過這一篇說明的重點在於家長不要太過於參於兩個新人在結婚的上的所有事情！

而是來參與祝福並且跟對方家長認識！就這樣！


而結婚這一場遊戲只是兩個新人的決定，爸媽來玩就好了^^！！



所以…結婚後是兩家人的事，結婚的辦理是兩個人的事

哈哈哈！

【轉貼】你要的幸福，到底是什麼？

你要的幸福，到底是什麼？

有些人的確是很想結婚，但把結婚這件事想得太物質，對方的所有條件都要拿來稱斤稱兩，這是一個"大問題"。說實在的，如果你是真的有強烈欲望想嫁入豪門，並努力的讓自己具有豐厚的條件，以達到嫁入豪門的目標，覺得這樣自己就會快樂――那也是無可厚非，因為這是個人的選擇，沒什麼好去評論是非對錯的。但是，有些人的鴛鴦夢就非常物質，既要對方擁有高學歷，又要有車子、有房子，或者要身高180公分的帥哥，但一旦要她（他）矢誌努力往自己的目標去努力時，他又覺得不太對，心想"這不是我想要的"。這就是只想要"好命"的心態。

什麼是好命？有人會認為說：好命就是什麼都不用作，當少奶奶，什麼都有人服侍，這就是好命；也有人認為老公很順從，就是好命；這到底是真的好命，還是假的？其實這都是錯覺！我們都看過那些這樣"好命"的人，他們一點也不快樂。然而最有趣的是，這些人會承認他們好命，可是會說自己一點也不快樂！

所以，自己想要的夢，真實的標準應該是以"快不快樂、痛不痛快"為衡量！剛剛提到的那些以嫁入豪門為目標的例子，我們也可以看到，有人快樂，但也有很多不快樂或離婚的。這些嫁入豪門的不快樂，和窮人婚姻的不快樂，某種程度來說是一樣的。你真正想要的鴛鴦夢，也是快樂、幸福嗎？如果是以快樂為前提，就不該把它想的那麼物質，在雲端深處那樣遙不可及。

這是很簡單、很科學、很容易判斷的道理，好比當你說出你理想中的配偶條件是：有三棟房子在名下，年薪百萬，貌似金城武……就算對方真的都具備這些條件，然後呢？你滿不滿足？快不快樂？這樣驗證下來，這些物質的東西是不是真是自己想要的？你想要的到底是什麼？你一定會知道的。

似是而非的"以為"

這也是為什麼有些人，結了婚之後仍會去搞一些奇奇怪怪的事情，像偷藏私房錢、搞外遇、做些偷雞摸狗、兩個人不能互相坦承的事情。這都不是謎，也不是像一般人講的"沒辦法！"，"歹命，就遇上了！"這些都是因為他們一開始，都是以自己以為的物質來選擇婚姻，以為這樣是好的，是他們想要的，然而當事實上不是這樣的時候，就會從婚姻這條路上歪斜出去，做些奇怪的事情，去尋找自己真正想要的東西。

或"以為"事情只好這樣，或不得不這樣，"以為"生活是這樣，人生就是如此、種種等等，其實這是自己不明是非或"不理解"、"不會"的結果。

那，為什麼會有這個"以為"，以為這些是"好"的呢？又為什麼我這個媒人會知道這不是他們想要的呢？不是因為我可以看穿這些人的心，其實道理很簡單，因為這樣的"以為"not workable。就像車子有多大的引擎、有多少的耗油量，如果知道了，你就不會想要以摩托車的引擎去開一輛火車，道理是一樣的。所以想以物質的擁有去獲得快樂，當然不成功，而會這樣"以為"的理由，其實又更簡單了，就還是回歸一句--"不理解"、"不會"。

-- 取自於陳海倫顧問著作《世紀大媒婆》

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